Címke: szex

Kiállás Napja – A Párkapcsolatokért (az első)

Szenvedélyünk a nő, s szenvedélyük vagyunk mi: férfiak. S mégis sokszor hiába az epedő vágy, a megújuló kívánság: nem tudjuk összekötni tartósan az életünk. A statisztikák azt mutatják, hogy még a szentségi házasságban élők közt is elenyésző mértékben kisebb a kapcsolatok, sőt családok széthullásának mértéke, (minden második házasság) mint a vallásra, hitre közömbösen tekintő embertársaink közt.

Megérett az idő, hogy kiálljunk a párkapcsolatokért? Elvi szinten a homoszexuális, illetve leszbikus párokért is, bár konkrétan őket ezúttal még senki sem képviselte. Majd legközelebb – ha kívánják ezt, és tesznek is érte.

Kiállás Napja – A Párkapcsolatokért; 2014.08.23, Kőszeg

Az első időpont, és első helyszín. Egyelőre a következő szervezés alatt. Civil kezdeményezés, mely mögött a Férfiak Lapja internetes magazin, és a rendezvény napján még alakulóban lévő Férfihang Civil Szervezet áll. Kőszeg Fő terére Toplak Zoltán, a Férfiak Lapja főszerkesztője állt ki, hogy felhívja a figyelmet a problémára, és buzdítson a megoldásra.

Az ötlet rendkívül egyszerű: végy egy lepedőt, írj rá három különböző színnel a nőknek, a férfiaknak, és mindkettejüknek egy – egy buzdítást, mely egyben kezdő irányt is mutat; tégy hozzá olyan zenét, mely eleve férfi és nő (vagy egymást szerető két férfi és egymást szerető két nő) örömteljes együttlétét hivatott szolgálni (tánczenét): és kész a program.

Négy órán keresztül olvashatták a zene mellett az arra járók a nekik szóló mondatokat, hallgathatták Lovas Róbert szerzeményeit, vagy éppen a Bergendy zenekar játékát, és mondhatták el a főszerkesztőnek mindazt, amit a nekik szánt üzenet előhozott belőlük.

Különösen emlékezetes volt egy bíborvörösre festett hajú energikus hölgy, aki őszintén (mint mindenki) mondta, hogy a szeretet és kötődés mellett kell nyelni is, és kifejleszteni azokat az egyéni mentális technikákat (megbízható barátnővel megbeszélni, nagyot sírni, egyéni hobbit találni – lehetne sorolni) melyek időnként még az amúgy jól működő kapcsolatot is segít elviselhetővé tenni. A beszélgetés vége felé többször elcsukló hangja jelezte, hogy van neki is, ami fáj, amit hiába vár a párjától, az még nem hajlandó megenyhíteni. Nem ő volt az egyetlen, aki sírással küzdött, egy másik asszonyból a gyász még fel nem dolgozott fájdalma jött elő: ő gyorsan el is búcsúzott.

Egy mélyen őszinte férfi arról beszélt (igaz, kb. tíz centis távolságból) hogy az első hét év boldog. Aztán egyre kevesebb a szex. Elég egy összezörrenés, és éhezhet a férfinép. Onnantól güri a család, alkalmi örömökkel.

Volt, aki a szabadságának örült. Egy kissé férfias küllemű hölgy, aki viszont pont a férfias védelmező erőt hiányolta a férfiakból, közölte: ő huszonkilenc év után vált el. Neveli fogyatékos fiát, és örül a délelőttöknek, melyek a fiú elfoglaltsága miatt csak az övéi.

Nem az a hölgy. A képeket ad hoc, az arra járók készítették, s így bizony szűkös a választék. Viszont a motoros nőnek, szép sminkje és csinos frizurája volt, melyek egy szabályos arcot díszítettek. Jó volt beszélgetni vele. ;-)

A képeket ad hoc, az arra járók készítették, s így bizony szűkös a választék. Viszont ennek a motoros nőnek szép sminkje és csinos frizurája volt, melyek egy szabályos arcot díszítettek. Jó volt beszélgetni vele. ;-)

Egy csinos asszony arról kérdezte a főszerkesztőt, hogy mit lehetne tenni, hogy a férfiak megint férfiak legyenek, mert ő nagyon hiányolja az erősebb nem igazi kiállású tagjait a környezetéből. Azt a választ kapta, (mint lehetséges megoldást) hogy a férfias feladatok átvállalása helyett egy, a másik helyzetét megérteni igyekvő, de őt az eredeti férfias szerepeibe visszaterelni próbáló magatartás segíthet. Pl. sokszor a nők kénytelenek konfrontálódni kellemetlen helyzetekkel, emberekkel. Célszerű lehet megmondani a társuknak: „Megértem, hogy nem szívesen vállalod fel azt a helyzetet, ami érzelmileg fáj, vagy kényelmetlen. De ettől is vagy Férfi a szememben, hogy ilyenkor számíthatok rád. Helyettem, vagy mellettem nézel szembe velük. Mert nekem sem kevésbé könnyű, mint neked. Sőt.”

Az egyik legtanulságosabb mondandója talán annak az édesapának volt, aki elmesélte, hogy ő harminckilenc évesen házasodott, és a felesége is harminckettő volt akkor. Kivárták az idejüket, így kiforrhatott mindkettejük személyisége. Eleget éltek előtte – a szó teljes értelmében, nem csak a szórakozást értve alatta. Ma három nagy fiúk van, s bár rendszeresen a nagypapájuknak nézik őt, de akkor is megérte várni.

A rendezvény csúcspontja volt, amikor félig leszervezett módon „spontán táncolt” a főszerkesztő, egyik jóbarátja élettársával. A barát tudott a táncról, de az élettárs nem.

Bátor volt a hölgy? Vagy „csak” bízó szívű? Mindenesetre jól táncolt Kőszeg közepén.

;-)

Zoli

És ezekkel a nőkkel kell együttélni, vazze! Hogy miért ver minket az Isten? (férfihiszti)

2 hozzászólás

Szal, kezembe akadt (miután mindig kiváncsi vagyok – esküszöm lassan puncim nő) a mostani Nők Lapja. Ja, a Hegyi Barbarás. (Jó nő, mi? Rohadtul nem látszik rajta a kor. Oké, címlapfotó, de randából gyönyörűt azért retusálással se lehet csinálni.)

A cikk: „Mire vágyik a nő?” Szerző (vele semmi gondom, csak információt közölt, oszt annyi): Mörk Leonóra. Neki még nem írtam levelet, épp itt az ideje.

Nők szexuális viselkedését, pontosabban ingereit vizsgálták, vagy még pontosabban vizuális ingerekre adott válaszait. És egyik se viselkedett normálisan. Basszus, ezek begerjedtek mindenre… szinte. Édes Jó Anyukám, hol van a romantika, hogy küzdeni kell a nőért, meg holdfényben sétálni vele? Nem, a női test állítólag (nincs okom kételkedni a Nők Lapja alaposságában, rangos lap) váltott partnerekkel való szexuális aktus sorozat lebonyolítására „készült”. Pl az orgazmusuk is ezért bonyolultabb. Mert ugye, ez a kicsi elkezdte, ez a közepes folytatta, az a nagy melák meg befejezte. Vagy ha népmeseire vesszük, akkor pont fodítva, és a jutipuszi a legkisebbé. És így tuti a megtermékenyülés.

Szentséges Krisztusom, nem egy pornómogul diktálta a tudósnak, mit írjon a tudományos munkájába? Há’ mer’ ez egy férfivágyálom. Mindentő’ tűzbe gyön, mindenre kész, és a fél város hasznáhatja. Mer’ hát akkó’ neki is ez a jó. Ami férfierénynek számított egy nővel szemben, ezennel – sukk! – a sarokba dobható. Gyere, Kata, legyél ribi, tök jó lesz neked is! A génjeid mélyén úgyis az vagy. Király, nem? Az önző, kéjvágyó férfiaknak tuti.

(Zolika csendesen sírdogál a sarokban és az ujját szopizza. Az a baja, hogy nem tud kiszállni a világból. És amilyen hülyemarha, még mindig a NŐ után vágyik! Egy olyan szerencsétlen, naív kölök ez! Szót se róla többet! Szegény úgy hüje ahogy van. Marhaságnak tartja MGTOW – ot is. Mondom hülye.)

Persze az a cikkből nem derül ki, illetve nincs fókuszba állítva, hogy a vizsgálat a modern, nyugati világban, annak is a gazdagabbik szegletében készült, amely az evolúciós hatásokat úgy verte széjjel kényelemorientált, túlzó, luxusra törekvő életmódjával, mint a pinty! Ahol mindenki nézi a pornót, de senki se beszél róla. Kivéve ha dicsekszik. Ahol ugye jó eséllyel ezek a nők is a férfifantáziákon nőttek fel, (mert

Kulka János

pornóban mást nem látsz) meg a női természet jóval befogadóbb és változékonyabb, mint a férfi. Mert ezek a nyomorútt férfiak szokásos módon reagáltak: hetero, meg leszbi videókra moccant a himbilimbi. A nőknek meg az állatosra is nedvesedett, csak a leszbire nem igazán. Bár azt is szépnek mondták. Mondjuk arra én is azt mondanám. Perverz, de azért… na, mindegy.

Azért zaklatott lényem egy mondatban mégis némi megnyugvást lelt: úgy tűnik, a nők az őket falhoz állító, de alapvetően gyengéd férfiakat kedvelik. Vuuuuuhhh, kisimultak az idegszálaim. Állítólag Denzel Washington ilyen. De akkor miért nem a Kulka János, az a szelíd macsó? Pont a Hegyi Barbarával alakítja tök meggyőzően az „Életképek” – ben. A másik fűje mindig zöldebb, vagy mi van? Az itthoni próféta az smafu, az idegenbő’ gyütt az érdekes is, fontos is? Na jó, nem morgok.

Ja, egy mini cikket toldottak a főcikk után, arról, amikor a nő szed fel pasit. Hát égne a pofámon a bőr, ha egy nő szedne engem fel! (Egyszer tette meg velem egy, lett is egy K sz.r házasság belőle. De már véget ért.) Mert ha kellek, akkor szedesse fel magát velem!

Még mindig én vagyok a Férfi, a kutyaúristenit neki!

;-)

Zoli

Forduljunk egymás felé, Nők és Férfiak! (Bob Gass: Mai Ige)

Minden vélemény számít!

Törődj azokkal, akik Istennek fontosak!
„Tiszta és szeplőtlen kegyesség az Isten és Atya előtt ez: meglátogatni az árvákat és az özvegyeket nyomorúságukban…” (Jakab 1:27)

Miriam Neff mondja: „Amikor a férjem, Bob elment a mennybe… az élet megváltozott: a naptáram, a csekkfüzetem… a hűtőm tartalma, és a gyermekeim tekintete, amikor ünnepeken beléptek az ajtón. Otthonom rendetlenebb, ritkán festem ki magam… és sok más változás is van, olyan személyes, amit nem lehet másokkal megosztani. Az egyedüllét és a magány szavak nem tudják eléggé kifejezni mindezt… Mi, özvegyek annyi olyat tapasztalunk, ami most először történik életükben, hogy már nem is számoljuk… Özvegyként megtanultam, hogy mindannyian változunk. És a legtöbb változás jó. Betöltődünk hittel, mert másképp nem is tudnánk szembenézni az előttünk álló nappal. Megerősödünk, mert nincs más választásunk. Együtt érzőek leszünk, mert a mi szívünk is megtört.” Tény, hogy a férjüket elvesztett asszonyok elveszítik barátaik 75%-át, 60%-uknál előjönnek különféle betegségek, egyharmaduk depressziós lesz egy évvel később, és a legtöbben pénzügyi nehézségekkel néznek szembe. Ahogy egy lelkipásztor mondta: „Az özvegyek az első padokból a hátsó padokba költöznek, aztán az ajtón kívülre. Azelőtt szolgáltak és énekeltek az énekkarban, most magukban zokognak csendesen.” Istennek annyira fontosak az özvegyek, hogy több mint százszor említi őket a Szentírásban. Ő az „özvegyek védője” (Zsoltárok 68:6), „támogatja az árvát és az özvegyet” (Zsoltárok 146:9). Jakab azt mondja: „Tiszta és szeplőtlen kegyesség az Isten és Atya előtt ez: meglátogatni az árvákat és az özvegyeket nyomorúságukban…” (Jakab 1:27). Miriam Neff hozzáteszi: „Senki sem tud úgy vigasztalni egy özvegyet, mint egy másik özvegy… amikor látjuk, hogy egy másik nő átéli ugyanezt… vigasztalni akarjuk… Míg az anyagi támogatásra és segítségre való rászorultság közismert… a kötődésre vágyás éppolyan égető szükség… tudnunk kell, hogy elérhető barátaink vannak.”

Zoli:

Az én kérdésem ez: fontosak vagyunk, mi férfiak a nőknek? Feleségeinknek, élettársainknak? Magam is tudok olyan asszonyról, aki elveszítette a férjét, és pszichésen belebetegedett. Másfél év alatt hozták ki a betegségéből terápiával.

Tehát:

a) nők és asszonyok! Ne engedjétek, hogy elvadítsanak tőletek megkergült nőtársaitok és férfi támogatóik! Engedjetek férfinak lenni! És segítsetek Férfivá válni! Már megjelent az a férfi mozgalom, (MGTOWN ha jól emlékszem, a neve) amely tudatosan hátat fordít a nőknek a sok minket ért támadás miatt! Mutassátok időnként ki, hogy értékeltek, hogy Férfiként bántok velünk, és számítunk!

b) férfiak! Helyt kell állni a nők mellett, és a gyermekek mellett! Rengeteg minden van, amit igazán mi, és sok, amit csak mi tudunk megtanítani fiainknak és lányainknak. És valahol mi tesszük a nőket Nő-vé! De ehhez szilárdnak kell lenni, lélekben, és nagylelkűen adni, időt, figyelmet, munkát! És meg kell tanulni Nő-ül!

Csináljuk meg! Közeledjünk, egyesüljünk, ki-ki a párjával konkrétan is! Kevesebb tévé, kevesebb munka, több szex! Sokat segít! Kénytelenek leszünk egy csomó mindent kipróbálni, hogy el ne unjuk. De közben egymást is jobban és mélyebben megismerjük. Megéri befektetni időt és energiát!

Egy mértékadó feminista cikk, amely elhatárolódik a nőmozgalom őrült szélsőségeitől.

;-)

Zoli

Csábítsd el!

Minden vélemény számít!

A szokásos védőoltás,mielőtt szakadéktúrára megyünk. Keresztény lap, ez van.

Kedves fiatalkorúak 18 – on innen és túl! Ha úgy gondoljátok, ezekről nem helyes semmilyen formában beszélni, de mégis elolvassátok a cikket, picit figyeljetek a stílusra, köztes beszúrt tartalomra, a botrányos (nak tűnő) részeken túl! Ha ez sem győz meg, ezek a cikkek nem nektek valók. Tessék nem olvasni! Ha károsnak tartjátok, küzdeni ellene! (De jó lesz nekem…)

A cikkek olvasása, kép nézése közben kísértést élhettek át. Ez egyéniség és életmódfüggő, de veszélye van. Böjt, testgyakorlás, hideg vizes zuhany, a természetben járás, hosszú séta, a gondolataitok elterelése, jó társaság, semlegesebb örömforrások, egyszerű munka, ami koncentrációt igényel, mind segíthet. Ne vedd félvállról a tisztaságot, mert az önkielégítéstől is lehet függővé válni, elvégre a jobb kezed mindig „kéznél van”. A gyors orgazmushoz is hozzászoktathat, ez fiúknál gondokat okozhat, mert a korai magömlés azért nem kellemes élmény. Megoldható, de nem kellemes.

Ha túl erősen hat rátok, nem értetek dolgokat, akkor beszéljétek meg egymás közt, partnerrel, baráttal, szülőkkel! Tudom, hogy 18 alattiak is fogják olvasni az ilyen cikkeket. Ha még mindig gond adódna (ez csak hosszabb távon derül ki) még mindig nem vagytok segítség nélkül! Orvos, pszichológus, pszichiáter, pap és lelkész/nő áll rendelkezésetekre.

Beszélgessetek, de olyanokkal, akivel őszintén mertek! Nem buszon, kocsmaajtóban, vasúti megállóban, ahol előzetes információ nélküli, sokszor jó szándékú emberek értik félre a témát, mert lehetetlen, hogy ne értsék félre. Nincs megfelelő előzetes információjuk. Olyanokkal beszéljetek, akiket ismertek. Akikben bíztok. (Így is lesz néha meglepi, de hát aki él, az kockáztat, fejünkre eshet a tégla, mint tudjuk…) Mert az élményeiteket kell elmondanotok, és lehetnek olyan mély élmények, vagy nehezen érthetők, amelyeket tapasztalt lelkivezető (nem feltétlen pap), pszichoterapeuta, stb. tud helyrerakni segíteni! Mert Te dolgozol magadon! A másik csak segít. Ez ma már alapszabály, amelyik segítő nem így segít, azt a szakma, ill. a lelkészi/lelkésznői, papi testület előbb-utóbb kiközösíti. Már ha nem hallgatnak az okos szóra.

Természetesen hsz-ben is kérdezhettek, de én csak mentálhigiénés asszisztens vagyok, a szakmai kompetenciám behatároltabb, mint egy orvosé vagy papé. De ha tudok, segítek. Mást nem, tovább terelni, kinél van valódi segítség, melyik irányba ajánlott tovább kutatni.

;-)

Zoli

A cikk:

Itt már sínen vannak a dolgok…

Én a tartós párkapcsolatokban hiszek. Megértem kamasz, vagy kamaszos lelkületű férfitársaimat, akik szexuális hatalmukat azzal akarják megtapasztalni, és megmutatni, hogy minél több jó nőt hódítanak meg, esetleg ráveszik őket, hogy hármasban, és egyebek.

De így intimitás nem tud kialakulni. Mert annak feltétele az állandóság, a megbízhatóság, az, hogy számíthatok a másikra, mellettem áll, igazán és mélyen elengedhetem magam lelkileg is, teljes valóm felvállalhatom mellette. És nem csak a férfi a nő mellett, hanem fordítva is. Nagy kísértés nekünk, férfiaknak, hogy saját potenciákba legyünk szerelmesek, mindent veszni hagyjunk egyetlen lenyűgöző tervért, egy szédítő alkalomért, ezer afférunk legyen a nőkkel, a kalandot hajszoljuk, de közben elhanyagoljunk egy illékony és állítólag 21 gramm súlyú részünket: a lelkünket. Annyi, mint a sóhaj, könnyű elhessegetni, de megszüntetni nem lehet. És ebben rejlik az ereje. Minden játékunkat lejátszottuk, minden kalandba belefásultunk, és ő még ott él, és ott vár. Hogy érezzünk, sírjunk, együtt érezzünk, hogy kötődjünk, de végre úgy igazán, hogy megosszuk a szívünket, és kérjük másvalaki szívének felét; hogy végre az egész tortát akarjuk, ne csak a krémet a tetejéről, hanem az égettjét is, alul. Mert már azt is képesek leszünk szeretni, pusztán mert HOZZÁ tartozik. Szóval én intimitáspárti vagyok, amikor a végén már csak azt nem tudom róla, ami Istenen kívül másra nem is tartozik. És ő velem ugyanígy. Benne én, és bennem ő. Na, ez eltart egy darabig, míg ide eljutunk, de már az úton levés is gyönyörűség.

Az egyes számú spontán elismerés: nevet. (A kettes: enged; a hármas: jó volt neki.)

Hétköznapok. Majdnem mindig a szívével kell kezdeni. Tegye le terheit, gondjait, bánatát! Nevettesd meg! Nem vagy mókamiki? Végy elő egy zseb viccgyűjteményt, mond meg bátran, hogy vidámmá akarod tenni, és olvass fel pár viccet! A szívét máris biztos eltaláltad.

Bókolj! Ne sablont! Ami akkor éppen vonzó rajta. Szokatlan dolog is lehet. Én egyszer egy nőnek, aki tetszett, azt mondtam, hogy ő olyan „tömör”. Nem értette. Én meg nem tudtam elmagyarázni, hogy energikusnak és tömören keménynek látom, mint egy kis gumilabdát, amit ha a földhöz kennek, akkor is rögtön továbbpattan. Nem számított: elhitte, hogy valahogy számára is szokatlan módon lenyűgözött.

Jöhetnek az érzékek. Masszírozással tipikusan jó indítani, közben lehet vetkőztetni, és olajokat, krémeket használni. Innentől már tudnia kell, mit is akarsz. Csábítunk, nem behálózunk. A leitatás messze felejtős, de becsiccsenni szabad. Lehet puszilni az ujjakat, masszírozni a lábfejet, de a társad érezze magát tisztának, mert ez egy nőt sokkal jobban zavar, mint egy férfit. Akár játékosan (pl. bekötött szem) akár átlagos módon, de gyümölcs, desszert, hab: nyakról, szájról, karról, főleg a belső oldalról, ott érzékenyebb. Vajon mennyire lehet szép és szexi, ha a társad keblét csak két tejszínhabpötty takarja?

A nő legfontosabb szexuális szerve: a bőre. Ősöreg tipp: tollal simogatni – ez lehet higiénikus toll is, de legalább garantáltan tiszta. Vagy ajakkal, nyelvvel. Vajon mennyire érzi, hogy szereted, ha szó szerint végigcsókolod az egész testét? Közben kis szüneteket tartva, hogy aztán annál inkább folytathasd. Ezt hívják a katonaságnál kumulatív (összeadódó) hatásnak. Hmmm? Tudományosan szerzünk örömet a szeretett nőnek? Mindent a célért! Hát csak élvezze férfitudományunk gyümölcseit, érte is dolgozunk, elvégre. Nagyon romantikus pl. vörös rózsa szirmával megcirógatni ott, a combok közt. Igen, ott: nagyon közte. Nem én találtam ki, úgy vettem át mástól. És a combok belső oldala szintén érzékenyebb! Cirógatásra, de finom karmolásra is! Kis fájdalom is lehet kéjes, és borzongató. Ssssz, olyan ördögi.

Nem, az őskáoszt itt nem mutatjuk meg, majd megnézed szépen élőben! Utalni azért utalunk rá…

Gondolkoztatok, hogy a belső szeméremajkak miért olyan szabálytalan alakúak? Lehet ennek valami köze az őskáoszhoz, ami rögtön beindítja a férfifantáziát, hogy ő ebbe új életet, alakot, rendet akar belevinni? Csak jár az agyam, kicsit mellétrécselek. Mert a külső ajkak nagyon szépek, szimmetrikusak. Hopsz, egy érdekes talány, amit mégis inkább megtapasztalni akarunk, semmint agyalni rajta. Talán utána. Mond neki, tudni akarod, milyen az íze, ott, középen! És egy csomó ízt oda lehet vinni, de óvatosan, mert ő ott befogad, meg ne betegedjen!

Szívogattátok már az ajkait? Felül. Igen, a száját. Olyan birtokló. Huhh! Lehet a nyelvét is, vagy körbesimogatni a te nyelveddel az övét. Jó kis családi baciállomány cserélődjön csak! Le az egészségtelen higiénével, éljen a tisztaság! Abban mindig van némi piszkosság, de főleg sok szeretet.

Figyelj rá! Nincs kielégíthetetlen nő, csak figyelmetlen pali. (Na, jó, ez néha nem igaz. De csak néha.) „Akkor dógoztál jól, ha a nőnek megvót.” De a cél nem az orgazmus, hanem az őszinte, elfogadó és így kikerülhetetlenül intim együttlét. Az orgazmus a juticsoki. Általában úgyis meglesz. Nekünk, fiúknak ritkán bonyolult. Ha a csapat együtt akar haladni, a legkisebbhez méri a tempót. Vagyis az együttlét hosszát a nő határozza meg, mert az ő orgazmusa összetettebb. Szerintem a legjobb elmenni, ha neki már megvolt. Akkor könnyű tűzzel ingerelni. Prütty-prütty után már kevésbé izgató a mégoly szeretett és vadító kedves is.

Együtt egy ilyenben? Egy évben egyszer, csak összejön.

Néha ünnep. Váratlan kirándulás, amikor az egyetlen dolga, hogy rád bízza magát. De akkor tudd, mit szeret, és hol, mert ne a fancsali képe legyen a meglepetés – neked. Vagy: a szomszédok mind tegyenek ki egy piros szíves papírt az ablakba a nevével, amikor hazajön a munkából; a focistadion közvetítőjén egy nagy szív mellett, egy neki szóló szerelmes üzenet jelenjen meg; a troli bemondója közvetítse a te szerelmetes igéidet két megálló közt; egy héten át minden nap találjon valahol (szennyeskosár, ruháspolc, kenyeresláda, szemetes teteje, dolgozótáska, autó volánja, hűtő ajtaja, stb.) valami kedves és/vagy szexi üzenetet. Ha nyilvánosan vallasz neki szerelmet, tudd, szereti – e ha váratlanul egy jelenet főszereplőjévé válik! Láttam már szégyenében majd elsüllyedő asszonykát, holott szerelmetes ura mindössze zenészt, vörös rózsát, pezsgőt szerzett, és a szomszédságot, azok vendégeivel együtt hívta meg, mikor ő térden állva vallotta meg olthatatlan szenvedélyét neki.

Valamiért valamit.

Utolsó tanács: ne tedd teljesen önzetlenül! Megszokja, és nem értékeli. Ne csináld állandóan, (fojtogató lesz) és egy idő után, miután elég sokat befizettél az érzelmi bankba, közöld, te mit szeretnél. Jártasd ezen is a fantáziádat! Extrémebb szex? Ez tág fogalom, a popsitól, pusztán orálison át, sokminden belefér. Szexuális (kétszemélyes, bár ha mások kötélnek állnak, lehet több személyes is, de ebből akkora kavar lehet, hogy én ezt valójában nem tanácsoltam, csak megemlítettem. Hidd el, jobb nem bevonni ebbe az intim szférába másokat! De mindenki maga tudja, mit kockáztat, utólag azonban már késő sírni. Gondold meg: a legjobb haverod nője nagyobbat élvez alattad, mikor négyesben vagytok, mint vele! Hogy lesz tovább? De ez a cikk felnőtteknek íródik, akik állítólag tudják, mit csinálnak.) szerepjáték, akár jelmezekkel?

Mélyebb megértés, több áldozat, pl. kevesebb karrier, több veled töltött idő? Több a családdal töltött idő? Kövessen ő téged a te hobbidba, még ha ehhez tanulnia is kell, és új készségeket elsajátítani? Viszont támogató, bénázásait is felvállaló jelenlétedben biztos lehessen! Vagy a háztartás legyen inkább az ő gondja? Több idő neked a haverokkal? (Otthoni kötelességek letudása után.)

De az érzelmi bank soha ne ürüljön ki, (közös, kellemes, romantikus élményekkel, és hétköznapi szeretet cselekedetekkel lehet feltölteni, no meg őszinte, szerető beszélgetéssel, és hát, ha segítesz neki, az ő feladataiban. Pl. akár munkahelyiekben is. Lehet olyan munkahelye.) és a szexualitás ne rögzüljön olyan elemeken, amelyek inkább különleges kipróbálásra valók. (Kivéve, ha mindkettőtöknek tökéletesen megfelel. Csak azért másnap be tudjon menni a munkahelyére. ;-) ) Mert megborulhat a hajó. Akkor is van segítség, de szépen orvoshoz, szexuálpszichológushoz, pszichiáterhez, önismereti trénerhez kell menni. Amíg kellő bölcsességűt nem találtok. Mert nem mindegyik van a helyén. Bár nagy baj, azért úgy tudom, nincs velük. Segítséget kérni, amikor szükséges, a közhiedelemmel ellentétben, ugyanis nem szégyen.

Valójában helyénvaló és bölcs dolog.

;-)

Zoli

Amikor sikolt és üvölt a hús (a kéjről)

Minden vélemény számít!

A szokásos védőoltás,mielőtt szakadéktúrára megyünk.

Kedves fiatalkorúak 18 – on innen és túl! Ha úgy gondoljátok, ezekről nem helyes semmilyen formában beszélni, de mégis elolvassátok a cikket, picit figyeljetek a stílusra, köztes beszúrt tartalomra, a botrányos (nak tűnő) részeken túl! Ha ez sem győz meg, ezek a cikkek nem nektek valók. Tessék nem olvasni. Ha károsnak tartjátok, küzdeni ellene! (Sóhaj De jó lesz nekem…)

Ha túl erősen hat rátok, nem értetek dolgokat, akkor beszéljétek meg egymás közt, partnerrel, baráttal, szülőkkel! Ha még mindig gond adódna (ez csak hosszabb távon derül ki) még mindig nem vagytok segítség nélkül! Orvos, pszichológus, pszichiáter, pap és lelkész/nő áll rendelkezésetekre.

Beszélgessetek, de olyanokkal, akivel őszintén mertek! Nem buszon, kocsmaajtóban, vasúti megállóban, ahol előzetes információ nélküli, sokszor jó szándékú emberek értik félre a témát, mert lehetetlen, hogy ne értsék félre. Nincs megfelelő előzetes információjuk. Olyanokkal beszéljetek, akiket ismertek. Akikben bíztok. (Így is lesz néha meglepi, de hát aki él, az kockáztat, fejünkre eshet a tégla, mint tudjuk…) Mert az élményeiteket kell elmondanotok, és lehetnek olyan mély élmények, vagy nehezen érthetők, amelyeket tapasztalt lelkivezető (nem feltétlen pap), pszichoterapeuta, stb. tud helyrerakni segíteni! Mert Te dolgozol magadon! A másik csak segít. Ez ma már alapszabály, amelyik segítő nem így segít, azt a szakma ill. a lelkészi, lelkésznői (hú, vazze, de polkorrekt vagyok) papi testület kiközösíti. Már ha nem hallgatnak az okos szóra.

;-)

Zoli

Amikor sikolt és üvölt a hús

Ráhangoló:

Jah, van ez így. Ennyire spontánul ritkán jön össze, de ki ne vágyna egy hatalmasat teperni a lepedőn? Akár őrültek módjára, a kéjt és extázist a végletekig fokozva. Persze ami ennyire jó, az csak erkölcstelen lehet – ha testi – sztem innen a képzettársítás, hogy ha már gyakunk, akkor feltétlen házasságtörő módon. Mert ugye, a dalban is ez van.

Kezdjük!

A szókimondó stílus miatt nincs képmelléklet ehhez a cikkhez. Majd megnézed, milyen a szerelmedé. Vagy a hímsovén dögé. Vagy a házisárkányé.

A végén adok pár tippet, mit érdemes kipróbálni. Inkább tőlem tudjátok meg, mint ezért nézzetek pornót. (Gyerekek, kénytelen vagyok eljátszani a naiv apukát, hogy nem néztek <és hál’ Istennek, néhányatok tényleg nem – minden lényeges megtapasztalható nélküle is. Gyerünk, tovább ezen az úton!> pornót. Ja, mindenki apjának érzem magam, szóval ez a cikk nem csak (na vazze, ezt az őszintét! De hát 18+ nélkül mégse tehetek ki ilyet!) a szexuális életet élő kamaszoknak szól. Mert viszik bele őket ezerrel, és úgy néz ki, nem tudjuk megállítani. Sem a felelősöket, sem a fiataljainkat. Akkor legalább próbálják jól csinálni. És igazából nincs sok szabály.

Ok, ha már szóba került, két szó a pornóról: a) azzal szinte egyáltalán nem foglalkoznak, mi és hogyan jó a nőnek. Ejnye! b) Nem nevel intimitásra. Nem mindig ugyanaz a pár van, más módokon, hanem ezernyi partner ezernyi váltással. Az csak elköteleződés esetén van, és fontos eleme az egymásra szánt, és valóban együtt töltött idő. Oké, harmadik szó: fantáziátlan. Ugyanis ötletelés, és egymás reakcióinak szemlélése, be és elfogadása, akár megértése közben jobban megértjük a társunk, önmagunk, intimebb viszonyba kerülünk egymással. Ja, jól értitek, mélyül a szeretet. Egészen különleges módon ismerhetitek meg egymást. És kötődni is érettebben fogtok. Kell ám bátorság ehhez is! Mert ugye kiszolgáltatod magad a másiknak. Mi következik tehát ebből?

Hogy ha legalább törekszel a jóra, akkor bármi felvállalható mások előtt! Ha esetleg később a szexvideót a tudtod nélkül kitenné a Youtube – ra. Ha már film, kép, hanganyag: felvenni, megnézni, letörölni. Kész. Illetéktelen kezekbe így nem kerül. Mert akkor vállald fel mások előtt, ha fel kell. És ha kell, nos, egy kis védőoltás: Aki (csak úgy, normálisan, mint eddig is) embermód él – az azért az Úré. De akkor azt védi is! Hát jó, bele kell nőni, (a kegyelmi állapotba) de gyakorlással menni fog. Aki komolyan gondolja: „Keresztény metódus” cikksorozat, ezen az újságon. Ha fokozódik a kegyelem – fokozódik a védelem. Tökre eltértem az eredeti témától, szóval: gyakás a lepedőn.

Őszinteség. Néha veszélyes, fájdalmas, mocskos dolgot kell csinálni, hogy a láng igazán belobbanjon, és égessen. De mindent csak szabadon! Tehát önként! Lehet nyomást gyakorolni a másikra, de mértékkel! A „fontos lenne” és a „megteszed, vagy… (testi, lelki terrort kifejező szó helye)” között különbség van. Utána megbeszélni. Jó technika egy kódszó beépítése (sose feledem a Született Feleségek egyik házaspárjának kódszavát: „Jerikó”, mondta a vallásos nő, mire a férje rögtön a „Ne dugj!” parancsolatra gondolt (van ilyen? Én házastársi kötelezettségről tudok. Kötelező meggyakni az asszonyt, ill. kötelező meggyakatni magad az uraddal! A Ne dugj! parancs, ez nekem valami új.) Na mindegy, helyette lett a röhejes „Bojzi”. Ha már én találnám ki, akkor a „Megölsz, Gizi!” vagy a „Végem van, Zoli!” jobban bejönne. Na jó, nem lehet mindig ilyen vadul csinálni, az is tény. De technikák később. Fokozatosan gyakoroljátok be, és tisztaságra törekedni! Ha igazán szeretitek egymást, (sokszor csak hiszitek) az már valamennyire megvan, (emberileg – teljesen a házasság szó szerint szent kötelékében lenne meg, de ici-picit eltávolodtunk már ezektől, <szívjuk is rendesen miatta a hosszút, persze be nem látnánk> – szóval azt mentsük egyelőre, ami még menthető) de a testi tisztaság is számít. Akár ott és úgy, ahol és ahogy eddig nem szoktad. Már itt némi óvatosságra intenék, érzékeny, intim testrészekről van szó, de ez akár szexuális előjátéknak sem rossz. Ugye, ha a másik csinálja.

Ja! Törés, tartós rándulás, erős vagy tartós vérzés már nagyon nem jó, ha létrejönnek!

Na, technikák:

Nőies módon haladunk: picitől a nagyig.

Puszi. Szemhéjra, fül mögé, állszöglet mögött (a nyak, meg száj, ilyeneket le se írok.) Különben, ha jól meggondolom, a test minden (igen, minden, szó szerint, mármint ahol ép a bőr) icike-picike porcikája alkalmas erre, a hajas részeket kivéve. Egyszerűen a haj megakadályozza az ajkak és a bőr találkozását. Túl sűrű.

Csók: nyelv szívogatása, szájban körözés vele, ajkak beszívása (a másikéi természetesen, hátha nem egyértelmű, mire gondolok), nyelvek összedörzsölése, ééés ha valaki szereti: a másik fogainak nyalogatása. (Jajj, nagyon röhögtem, mikor ezt leírtam. De hát… ha valaki szereti? Vagy csak kipróbálni? Mé’ ne?) Én itt térek ki az orális technikákra, mert a puncival tulajdonképpen lehet „csókolózni”. Hát jóval passzívabb testrész a szájnál, behatolás végett lett teremtve, sokkal inkább a férfira van bízva, mit és hogyan, garantáltan nem támad ellen. Szájjal simán lehet ellen támadni, finoman harapni (igen, tudjuk, a punci nem harap, de jó, hogy így lett kitalálva!), és sokszor ez a tökre jó. Lehet ábécét írni nyelvvel a belső ajkak tájára (ott érzékenyebb), a külső ajkakat beszívni (mint a szájnál) nyelv hegyével behatolni, váltott ütemben, irányban ingerelni. Túl is lehet húzni a nőket. Túl sok az inger, és egyszerűen vissza kell csillapodniuk. Elvben utána megint lehet.

Orális technika – fütykös. Hát a nagyobb berendezésűeknek nem annyira jó hír, hogy az ajkaknak a fütykös tövére fonódása (upsz, egy kifejező képzavar) nagyon jó érzés. Mert a pornóban egy csomót fizetnek a csajoknak, hogy megtegyék. Úgyhogy fiam, te tekerhetsz, hogy annyira szeressen, hogy úgy és annyiszor, ahogy te akarod. Hú, a végén erről is kéne pár szót írni. Fizess te is érte! Egyszer így, egyszer úgy. Pénzzel, ajándékkal, élménnyel – amilyet ő szeretne, mert most az ő kívánsága számít, korábban te voltál a középpontban, most akkor ő lesz. Meg hát van szexuális fantáziája a nőknek is. Csak esetleg olyan nőies. Hogy néha szinte az orgazmus a plusz ajándék, az alapvető igény a szelíd, gyengéd, intim együttlét. Aztán egy sikoly a végére.

Érintés, simogatás: sokféle formája van. Mer’ ugye, hogy hol? Cirógatni, karmolászni (puncit szerintem ne, nem is jó tudtommal, meg veszélyes is, nem buzdítok rá.) Fütyköst simán, amúgy is bátrabban meg lehet markolni, keményebb és durvább technikákat elbír, mint a punci. Bőr védi, magát a puncit, a nyílást és környékét szinte alig. De meg lehet sebezni, (fütyköst) szóvalll – mérték!

Na, magasabb fokozat.

Eszközök nélkül. A függés kifejezése, hogy hátulról, és közben mindkét karjánál fogva tartod a nőt. Kegyetlenebb, ha kicsit csavarod is a karját. Ésszel! A „szeretjük a nőket”, és a „szeretjük kínozni a nőket” között van némi különbség.

Popsira csapni. Arcul ütni szerintem tök felesleges, de minden pár maga dönt.

Fütyköst jól megrángatni, zacskót (hogy is mondta az exem – úgyse hiszed el, de másra) „nyunyorgatni”. Majd a szó hangulata alapján rájössz, illetve kikísérletezitek, nektek mit jelent ez a szó. A punci csapkodása – eee, próbálja ki mindenki maga. Engem nem vonz. Kis egészen privát véleményt is belevigyek.

Tankcsapda (nem jut eszembe az énekes neve, bocs, megbírod) hogy énekli? „Húsom rágja?” Ja, lehet harapni is, meg harapdálni. Ugye nem írom, hogy hol, mert szinte mindenhol. Segglukat annyira nem – nem férsz hozzá. Meg az is érzékenyebb terület, amúgy is óvatosabbnak kellene lenni. Attól még lehet. Fütyköst is. Ja, Férfirémálom. Van, aki pont ezért szereti. Mondjuk, biztos nem úgy, hogy a csajszi szájában maradjon – igen, a mértékkel szót kerestem.

A téma akkora (kötözés, keményebb verés, taposás – férfiaknak, fütyköst, ha szeretik, én ilyeneket csak említek. Kisfiú vagyok ezekhez.)

Na, a testiek végére két keményebb szerepjáték. Szubjektíve nekem. Férfi totál felöltözve, nő térdel, karjai hátrakötve. Férfiből csak a fütykös meztelen, nő abszolút az. Orális szex. Szinte minden irányítás a férfinél, a nő fejét is ő mozgatja, a „veszedelmes” nőstény hatástalanítva, csak az a relatíve picike darab bújik elő a férfi egójából, mert anélkül a nő nem tudna örömet okozni. Hm, vajon mennyit fizethetett neki a, hm, férfi? Egyszerre sajnálom és irigylem a srácot. Azért rendszeresen dög uncsi lenne, mennyi mindent nem tehet meg neki a nő, meg – hát a férfi se igazán a nőnek. Mert a férfi munkájának eredménye a nő orgazmusa. Akkor dolgozott jól. Ugye, az nincs ingyen. Nekünk, fiúknak, könnyen megvan.

Második: asszonyka műfütykös felcsatol, aztán: „gyere apuci, szerepcsere! Megdógozlak háttulról.” Hát ezért nagyon kéne imádkoznom (fenét! Csak bizalommal meg kell kérni. Vagyis rögtön hálát is lehet adni érte. Tisztára, ahogy a Biblia írja. Újszövetség, Szent Jakab levél. Azt meg maga Jézus mondja, hogy azt a pogányok hiszik, hogy hosszas imáikért kapnak meghallgatást. Vagyis kiérdemlik a kegyelmet. Meg bebiztosítják. Tekerni kell érte – és mégis ajándék.) hogy felvállaljam, ha kitudódna asszonypajtással (ki per pillanat a légben létezik számomra) megcsináltuk. De azért egyszer – kétszer megcsinálnám. Vajon tudnék utána rendesen járni? Előbb – utóbb biztos. Nem, férfival nem! Végig is rókáznám magam utána. Mert mindenre képes az ember – így én is. De kérdés: mit kezd utána magával? És tíz év múlva? És a halála pillanatában?

Lelki rész: sokszor akkor érezzük szeretve magunk, ha pont azt kapjuk, amit akarunk, amire vágyunk. Annyira mélyen belénk égett a vágy, a kívánság. De néha akkor szeretünk igazán, ha arról mondunk le (akár átmenetileg, akár végleg) amit legjobban akartunk.

És ez nem csak a szexre igaz.

;-)

Zoli

Férfiak és szex – adomák

Minden vélemény számít!

Kell ez a kis lelki gyógyszer, mielőtt belemerülünk.

Ha tizennyolc alatti vagy: apu, anyu tudja, hogy ezt olvasod? Ha tudná, mit szólna hozzá?

Amúgy: egy kis bulvár ;-)

Tudjátok, Zoli hogyan szokta: vigyázz magadra, ha felhevülsz: séta, sport, böjt, ima. Bár jobb mindezt a cikk elolvasása előtt megtenni. Szóval mehetsz, készülj elő a cikkre! Ha megvan, hajrá, tovább! (Ti is csajok! Messze nem vagytok olyan védettek, mint hiszitek.) Még valami, itt kivételesen bűnös dolgokról is olvashatsz. Ne tekintsd mintának! De ez is van, ennyi, remélem, belefér, ez még csak híradás, nem reklámozás. Szerintünk. No, és itt mélyen intim élményekről is olvashatsz. Nem mindenki szereti az ilyet. Ők esetleg ne olvassák el.

Van lehetőség privát kérdést feltenni, a hsz-eknél van ez az opció. Azt csak a szerző és az admin látja. Jó ha valakivel meg tudod beszélni az itt olvasottakat, főleg ha megbízható felnőttel. De tőlünk is kérdezhetsz.

Úgy vélem, azért tesszük ki ezeket a sajtóba (bulvárba), mert túlságosan magányosak vagyunk, kevés az igazi, őszinte emberi kapcsolat, és így próbáljuk azokat pótolni. Vágyunk mások elfogadására, hogy „meggyónhassunk” nekik. Én ezt elfogadom, mértékkel kiszolgálom. De – egyetlen cikk sem tudja pótolni az igazi baráti társaságot, ahol mindezt szemtől-szembe mondhatjuk el, és a titkaink a csapatban maradnak. És ez nem gyónás! Mert feloldozást csak a pap adhat. Bizonyos dolgokat pedig nem elég pusztán kimondani, meggyónni. Változtatni is kell rajtuk, lehetőleg Isten segítségével. Vagy, ahogy tudunk. Mert az a legfontosabb, hogy próbáljuk meg, és igyekezzünk kitartani a jóban, legalább a szívünk mélyén, hogy amikor valóban lehetőségünk adódik változtatni, éljünk vele. Ekkor dől el, komolyan gondoltuk-e a változást, vagy csak elhitettük magunkat.

De akkor most, végre: kezdjük!

Barátom meséli, hogy nagyon odaadó, készséges a felesége, könnyen rááll a szexre, nem kell érte könyörögni – de. Nincsen benne meglepetés, izgalom, újdonság. Megy a strandon, és látja a jobbnál jobb nőket, a kedves büfés lány mosolyát, a szingli lány formás fenekét. Nagyon nagy a kísértés. Sajnos a felesége a megszokottat szereti, évek óta ugyanazok a mozdulatok, ő elő sem mer jönni vele, hogy hát drágám, lehetne másképp is, esetleg kicsit extrémebbül… Talán meg is sértődne az asszony, hogy mit akar tőle.

Másik barátom meséli, hogy a felesége már egyáltalán nem kívánja a szexet. Ötvenen túl van, már nem kell. Ő meg még tele van vággyal. Az önkielégítést szégyelli, de mit tehet? Állítólag orvosilag is ajánlott, mert a sperma időnkénti kiürítése kifejezetten egészséges. (Hívőkben rögtön felmerülhet a dilemma, hogy akkor most egészséges legyen, vagy szent? )

Egy másik barátom tartós kapcsolatban él, két kicsi pulyája van, de kalandra éhes. Meséli spanyol útját, ahol a tengerparton rengeteg becsiccsentett, könnyű droggal belőtt nőt lehet felszedni. Állítólag rögtön orálisan kezdik… Még keleti nője nem volt, de lesz, addig nem nyugszik. (Ez volt a rossz példa! Tudom, szájbarágós vagyok…)

Megint másik huszonhat évesen vesztette el a szüzességét: addig nem mert komolyabban közeledni a nőkhöz. Úgy érezte, őt nem tudná egy nő sem igazán szeretni és elfogadni. (Állítólag egyre több férfi küzd pl. Amerikában ilyen mentális problémával. Ezért is növekszik a nemi erőszakok száma. Legalábbis Richard Rohr: A férfi útja c. könyvében ezt állítja. Az ilyen férfi magában nem hisz, tehát nem hódít, – EMANCIPÁCIÓ, EMANCIPÁCIÓ, EMANCIPÁCIÓ! – meglenni viszont nem tud nélküle, tehát erőszakkal szerzi meg – a semmit. Mert a lényeg: a nő vonzalma, vágya elmarad útközben. Pedig ez táplálná a férfi lelkét.)

Egyszerű? Kis tálalás, és izgalmas.

Elmosolyodtam, mikor azt mesélte, a köv. jó barát, hogy akkor csodálkozott, mikor az Elsőnél látta, hogy a teste milyen egyszerű. Felül a két mell, alul a punci, közben a sima has. Pedig látott pornót. Más az életben és más a képernyőn.

Állítólag a pornó függést okozhat. Persze ezt a pornó készítői tagadják (mily meglepő!) de én elhiszem. Nem kell kínlódni, udvarolni, buliba menni, csak bekapcsolni a pornóadót, és máris készséges nőket láthat, különböző pózokban az ember. (Rettentő fárasztó, hogy mindig csak a férfiaknak jó. Uncsi, önző; uncsi, önző! Igaz, Varga Péter (a Spielhózni, ismerkedési és párkapcsolati könyv szerzője) szerint ez olyan, mint befőttesüvegben fagyit nyalni, de azért hozzátenném, akkor az az üveg ereszt egy kicsit. (Tényleg veszélyes és erkölcstelen pornót nézni. Talán, néha az asszonnyal. Lehet ötleteket meríteni, felkelti a kölcsönös érdeklődést. De személytelenné teheti az együttlétet – ciki, amikor a pár egyik, vagy mindkét tagja egymás arca helyett a képernyőt, és idegenek arcát, egyebét bámulja. Főleg a férfiak hajlamosak erre, de nem mert rosszak, hanem mert férfiak. Tudjátok, fokozottabb igény az újra, a változatosságra. És a férfi elsődleges nemi szerve: a szeme.)

Szegény következő barátom, aki imacsoportba jár! Jól megmosták a fejét, mert lefektette az éppen aktuális barátnőjét. Ő belátta, hogy ez gáz, de ma már a nők többsége ezt várja el! A múlté a tartózkodó, pláne a házasságig váró nők tömege. Hebegve mesélte ez a barátom, hogy ha megtartja a tisztaságot, egyszerűen nem kell a nőknek. Atyavilág, mikor ez még csak a lányok dilemmája volt! Voá, fejlődünk, nincs mese! EMANCIPÁCIÓ és FEMINIZMUS! Hajrá, éljen! (Ugye világos? Hiába ciki, ez megint a rossz példa volt. Van ilyen, nehéz megküzdeni vele, de akkor is fontos. Legalább megpróbálni.)

„Én volt, hogy függtem a pornótól. Nem bírtam elaludni, míg egyet meg nem néztem. Komolyan gondolkodtam, orvoshoz kéne mennem. Valahogy megúsztam, igaz sok ima kellett hozzá. A gyönyörről és izgalomról nagyon nehéz volt lemondani. Állítólag az élő szex jobb a pornónál. Hát nem feltétlenül. Olyan partner is kell hozzá. Nekem nagyon élénk a fantáziám, a valóság ritkán múlja felül. Bár társsal lenni, tényleg más, mint a magányos gyönyör. Kéj terén elmaradhat, de a léleknek valódi táplálék. Megfogni, beszívni az illatát, akár ott, alul is, érezni a bőrét… és mindeközben szeretni őt… Na, ezt egy pornócsatorna se adja meg.” – meséli másik ismerősöm.

„Én azt szeretem – meséli következő barátom – amikor a páromon fekszem, „dolgozom” rajta alul, átölelem a vállát, és csókolózunk. Ilyenkor teljesen úgy érzem, hogy ő most az enyém.”

Következő ismerősömék nem szoktak védekezni. A tabletta veszélyes, a gumi kényelmetlen. Így azokon a napokon az asszonyka megkéri férjecskéjét, hogy ugyan már, amikor közel van, rántsa ki nyugodtan. Igen ám, de mi van, ha az asszonynak is épp akkor jó? Állítólag barátom bátortalansága miatt már kellett (sutyiban, ismerősön keresztül) esemény utáni tablettát venni, mert hát, amikor éppen sóhajtozik az asszony, és felnyög, mert JÓ, akkor abbahagyni… Férfi legyen a talpán, aki erre képes. (Meg szembenézni az asszony csalódott arckifejezésével. Esetleg haragjával: „Jó jó, én mondtam, de nem tudtál volna még egy picit várni?)

„Van, hogy nem mindegy, milyen szögben, milyen ritmusban, és milyen gyorsan csinálom. Az elején még így kell, a végén már úgy. Végül is meg van neki, de megkaphatom: lehetett volna jobb is. Elképesztőek a csajok!” Ja, azok. Szerencsére. Hidd el, uncsi lenne egy másik férfival! Meg természetellenes is.

„A szex nekem kicsit olyan, mint egy közös kirándulás. Ha együtt akar haladni a csapat, a leglassúbbhoz kell igazodni: vagyis a nőhöz. Ha neki megvolt a biológiailag bonyolultabb orgazmusa, már nyugodt szívvel jövök én. Ha már nem olyan tág, megoldom kézzel. Mindenre van megoldás.” – Mr Ezermester. De jó, hogy jártatja azt a mérnöki agyát! Mert a másikért, a feleségéért teszi. Szép ám a nő őszinte mosolya az aktus után!

Utolsó barátom nagyon szereti partnerét orálisan ingerelni. „Számomra izgalmas és csodálatos érzés a legintimebb testrészén megcsókolni a választottamat. Egyszerűen a nedvessége… hu, vazze!” – mondja.

Mmmm… nos, megértem.

;-)

férfi

Főszerkesztői utóirat:

A legeslegvégére valami igazán kemény. Talán tévedek, és a poklot szabadítanám a világra, ha ezt a pornómogulok komolyan vennék. Úgy vagyok velük, mint a várőrség tagja, aki látta, amikor bátor üvöltéssel áttörték a vár falát, és vad örömmel kirohantak a SZABADSÁGBA. Egyenesen a falak melletti döglesztő mocsárba. És szabadság címén azóta is ott kornyadoznak. Pedig a mocsár után ott a vadon, aztán a ködös távol, ahol szakadékok és hegycsúcsok egyaránt lehetnek. Mi lenne ha fantáziát vinnének a dologba? Ha kultúrát nyújtanának? Ha elindulnának a meghittség felé? Ha feltárnák, mit akar egymástól szexuálisan a férfi és a nő? Ha kimondanák a nevét ezeknek? Miért csak a látványos technikák vannak?

Tanuljunk róla, és az érzelmi, és kötődésbeli részéről is! Ne csak technikákat!

Finomabbak, rejtettek miért nincsenek? Esetleg érzelmileg elkezdenének kötődni egymáshoz a párok? Ha valódi orgazmust élnének át a nők a filmen? Bonyolódna képlet? Megnyílna a férfi és női psziché?

Mit veszíthetünk? Amerikai felmérések szerint a lelkipásztorok 40%-a küzd a pornó rabságával! És nekik van feleségük! És imádságos életet élnek!

Nem tudom, ez az ötlet működne-e? De nagyon itt zakatolt az agyamban, hogy minden út Istenhez vezet. De járni kell rajta. Útszélen üldögélők, fel! Ha már elindultatok, járjatok rajta! Tényleg van bennetek spiritusz, vagy csak mondjátok? Tényleg bátrabbak és szabadabbak vagytok, mint mi, vagy csak üres hencegés az egész?

Mert nem látom az eredményt. Romboljátok a kultúrát és nem építitek.

;-)

Zoli

Hatalmi játékok az ágyban

Minden vélemény számít!

Nem vagyok naiv. Többen közületek még nincsenek 18 évesek. Vagy vagytok, de nem hiszitek el, hogy a tisztaság fontos és erény. És innen már nem fogtok visszafordulni. Figyeljetek a cikkbe épített kivezető kapukra, és ha túlzott érzéseket, vágyakat, zavart okoz, beszéljétek meg partneretekkel, megbízható barátaitokkal, olyan emberekkel, akiknek a véleményére adtok! Nem biztos, hogy jó egyedül szembenézni ezekkel a belső élményekkel! Szakembert, szexuálpszichológust, pszichológust, akár egy bölcs tanárt, nyitottabb szemléletű papot, lelkészt szintén érdemes megkérdezni. A kereszténység általában már toleránsabb a témával, mint azt a média sugallja, amely előítéletei és kényelmessége, no meg gyávasága folytán nem tájékozódik mindig kellőképpen: mi is van az egyházak háza táján.

Közvetlen környezetemben bizony felvert némi port ez a cikk. A portál korábbi helyén kitettem, levettem, újra kitettem. Volt aki hátat fordított nekem, volt aki gyomorforgatónak titulálta. (El tudom fogadni fogadni ezt a véleményt. Az egyiknek hányinger, a másiknak tömény kéj.) Volt aki elolvasta, és azt mondta: jó, tetszik, érdekes. Más pedig azt mondta: Zoli, én ezt nem olvasom el, mert gyónás lesz belőle. Az én véleményem az, hogy maga a cikk, a mai kor szabados szexuális piacán enyhe közepes szintet üt meg. Amitől ütős: a keret. Ugyanis keresztény újságban jelenik meg. Mi szükség van rá? Vissza is kérdezek: de hát nem logikus? Mi, hívők is szeretünk szexuális életet élni, a legtöbbünk apa és anya. Vannak felekezetek, ahol a lelki pásztorok is családos emberek. Szerintem nagyon is van helye beszélni a szexről keresztények közt, illetve keresztény portálon. Őszintén, úgy, ahogy kell. Éld meg, próbáld ki, inkább mint egy kétdimenziós képernyővel élj szexuális életet, este, amikor senki sem látja. A tisztaság megőrzése érdekében igyekeztem menet közben kiskapukat beépíteni, ha akarsz élni velük, segíthetnek a maszturbálás elkerülésében. Mert a tisztaság mégiscsak erény.

Általános vélekedés, hogy a férfiak hajlanak a hatalmi játszmákra, a hatalmaskodásra. Nos, szerintem a nők is, meglehet, ugyanannyira, csak talán más módon, más eszközökkel. Bár emancipált fogyasztói társadalmaink eléggé megtanították őket a férfias hatalmi eszközök, magatartások használatára, közben viszont igen sokszor megőrizték eleve velük lévő, ősi tudásukat is.

Miért e cikk? Azt gondolom, jobb, ha ennek a bennünk lévő ösztönnek biztonságos és élvezetes keretek közt engedünk, őszintén, felvállaltan és bevallottan szabad utat, mintha rejtegetni igyekeznénk (még magunk előtt is), és aztán így vagy úgy erjedne a psziché mélységeiben, kapcsolódna más elnyomott erőkhöz, és törne végül a tudat kontrollját lerázva, és sokszor pusztítón, a felszínre.

Igazából technikai ismertetőn gondolkodtam, amikor nekiálltam ennek a cikknek, inkább kicsit másképpen beszélve már ismert információkról, mint alapvetően újat mondva. A pornó kultúra (vagy kulturálatlanság) már úgyis eléggé elhintette tartalmát a köztudatban, hozzá képest (több évtizedes múltja van!) sok újat nem tudnék mondani. Annyira kreatív (vagy perverz) azért nem vagyok. ;-)

Figyu! Ez most komoly! Részletes technikai ismertetés következik, és elemzés. TUDOM, hogy ez szexuális izgalom keltésére alkalmas anyag. Alkalmas arra, hogy önkielégítésre „hergeljen.” Gondold meg, most olvasod-e el, vagy mondjuk partnereddel közösen, mert vele – sután kifejezve – levezetve a szexuális izgalmat, azért egészségesebb; ha házaspárról van szó, kifejezetten helyeselendő, mint egy öt perces gyönyör a WC deszkán. Ha durva és szélsőséges akarok lenni, akkor keresztény pornó fog következni. Azért keresztény, mert szándéka szerint ez a cikk a kiegyensúlyozottabb és boldogabb házasságot kívánja szolgálni. (Szerintem, aki ezt ki akarja próbálni, az elkötelezett párkapcsolatban, ha egy mód van rá, egyházi áldást hordozó párkapcsolatbantegye! De felnőttek vagytok, szépen eldöntitek magatok.) Hát, nem csak a kitűzött cél fog bekövetkezni, ez biztos. Mégis közzé lett téve ez az anyag, mert egyben a keresztény szabadság bemutatása is a cél. A cikk véleményem szerint a határig, rááll, de tovább nem mozdul. A démonok közé nem mentünk. De ítéljétek meg magatok. A jelzőtáblákat leszúrtam, a figyelmeztető feliratok kint vannak, a felelősség kb. 90%-ban a tiéd, kedves Olvasó! 10 %-ban az enyém, mert tudom, hogy lesznek, akik visszaélnek a helyzettel. Oké, irány a szakadék mélye!

A tipikus alaphelyzet: két meztelen felnőtt (ugye itt, nálunk alapeset a természetes – és elnézést, de általam normálisnak is tartott – helyzet: egy férfi, egy nő.) Egymással szemben, itt a férfi áll, talán enyhén szétvetett lábbal, a nő térdel, vagy guggol (szerintem a térdelés kifejezőbb), és orálisan ingerli a péniszt. Fokozza a helyzet egyértelműségét, ha teljesen a szájába veszi, (mélytorok technika), ha orgazmusig fokozza az ingerlést, és a kispriccelő spermát lenyeli. Pláne ha az utolsó cseppig.

Ez nem volt új, kicsit elemezném, talán a kimondás, a tudatosítás lehet részemről hozzáadott érték. A kölcsönös meztelenség részemről alapvető. A nő alárendelődése, a partner fölénye fokozottabb, ha a férfi ruhában van, de én úgy gondolom, őszintébb, ha ruhátlanok mindketten. Így a férfi is elismeri, hogy kívánja, akarja ezt a helyzetet, beleadja magát, egész valójával igenli, ami történik. Ruhában ugyanez igaz, csak ott látszólag a férfi sebezhetetlenebb, megtartja védőpáncélját. Nem kell felvállalnia egész valóját, esetleges testi hibáit, úgy tehet, hogy mindez csak a nő erőszakossága, aki lám, mitől sem riad vissza, csak hogy elérjen valamit, a másik kedvében járjon (vagyis betegesen alárendelődik, amit a férfi nagy kegyesen elfogad), illetve a végletekig fokozza a férfi fölényének látszatát. Esetleg ugye azért, hogy behálózza, lekötelezze a férfit, függést hozzon létre. A férfi részéről ez kb. ezt jelenti: „Semmit sem kell tennem, úgy is megkapok mindent.” Egyébként erről a hozzáállásról: Fúj. Kéjesen izgató, mégis ragaszkodni hozzá, szerintem egészségtelen. Alkalmilag elmegy, de hosszú távon egoistává, akár tényleg beteggé tehet, és hát aztán kimerül a dolog, több kell a kezdeti élmény eléréséhez, igazi megalázás, akár kínzás jöhet. Ezek a veszélyek, ilyenkor már tényleg célszerű segítséget kérni. Higgadtan írom, nem hőzöngök, mégis komolyan gondolom. Az előző képek mélyebben (képzelet) hatnak, jobban megmaradnak, de attól még az utolsó két-három mondat ugyanolyan komoly.

Gondolom, megint semmi újat nem mondok, de a nő testmagasságának kisebb volta, hogy a nemesebb testrészt (a fejet) a kevésbé nemesnek rendeli alá (férfi nemi szerv), hogy térdel (tipikus töredelmes póz), hogy teljesen a szájába veszi a péniszt (teljes el- és befogadás, s ne feledjük, a hímvessző a hatalom jelképe, ezért is fontos, főleg fiúk közt, a mérete. Ez a szituáció tulajdonképpen erről szól: a nő hódol a férfi hatalma előtt.) és hogy a spermát lenyeli (itt a száj a vagina szerepét tölti be, a sperma lenyelése a megtermékenyítés jelképe, vagyis a férfi nemzőerejének magába fogadása, persze nem a természetesnek megfelelő módon, s az aktus kellemetlenségének elviselése a nő részéről, szintén alárendelődést jelent, áldozatot, megalázkodást. )

Nos, kedves Olvasó, ha a tanácsom ellenére egyedül, a partnered nélkül áltál neki az olvasásnak, akkor javaslom, tedd ezt – (őszintén meglepődnék, ha kiderülne, a hormonok nem indultak be az olvasottak alapján. Persze, lehet, túllihegem a dolgot, de inkább leszek aggodalmas és alapos, mint részem legyen az úgynevezett „idegen bűnben”:Mást bűnében segíteni, arra tanácsot adni, abban buzdítani.) Állj fel, sétálj a természetben egy negyed órát, de fél óra talán jobb. Aztán folytasd az olvasást, mert még néhány forduló hátra van idelenn. Oké, jelzőtábla kinn, kötéllétra felszerelve a kikapaszkodáshoz, folytatom.

Még lehet rátenni egy lapáttal, ha a férfi a nemi szervét mozgatja a nő szájában, ezáltal teljesen vaginaként használva azt. Egyfajta lefokozás, degradáció ez is – a már megszokott következtetést akartam levonni. Alárendelődés, stb.

Másik ilyen póz maga a közösülés (el-és befogadás, megnyílás), illetve a behatolás hátulról. Ha végbélbe, szintén perverzebb a dolog, hiszen abból sem lehet új élet, az a nyílás eredetileg nem arra való. Ebben a pózban, a nő sokkal kiszolgáltatottabb, nem is látja, mi történik, védekezni sem tud(na) úgy. Természetesen az alapszituáció: kölcsönös beleegyezés, felvállalás. Minkét fél tudja, mi történik és miért. Eddig a férfi „élte ki” magát, és volt ennek készséges eszköze a nő. De már írtam: hatalmat gyakorolni, hatalmaskodni nem csak mi szeretünk. Hogyan fejeződhet ki ez fordított felállásban?

Egyértelmű: a vagina szájjal való ingerlése egy ilyen eset. Fokozottabb, ha nő áll, a férfi térdel, vagy csak odahajol. De ez kényelmetlen és nem praktikus, a női nemi szerv nehezebben elérhető, mint a férfi. Jobb, és szerintem kellően kifejező, ha a férfi fekszik, és az ő szájára „ráül” a nő. Fokozható, ha a szemkontaktus megmarad, egymás szemébe néznek a partnerek, ezzel is elismeri a férfi, hogy ő most alárendelt. Lélektől-lélekig. Mély, igaz? Egyébként a szemkontaktus az első felállásban is használható.

Nagy erő férfi és nő egysége, szövetsége. Hűség és odaadás, bölcsesség kísérje! Vagy átokká válik: nehezen gyógyuló sebek okozójává.

Hatalmaskodhat a nő úgy is, hogy az együttlét az ő orgazmusa körül forog. Ő szabja meg az ingerlés módját, mikéntjét, a behatolás módját, szögét, ritmusát, és amikor végzett, a férfi megoldja a saját örömét, ahogy akarja. Például a nő szeme láttára, de a nő segítsége nélkül. Megpróbálhat belespriccelni a saját szájába. (Beteges, „önbeporzás”.) Lehet ezt is: műpénisszel a nő teszi magáévá a férfit, hátulról. Ez már homoszexualitásra hajaz, szintén beteges, (de eddig ebben a cikkben mi nem volt az?) de két ember meghitt kapcsolatába beleférhet. Megint csak az a véleményem, jobb így megélni, őszintén, (véleményem szerint: keresztényi módon) szeretetben, elfogadásban, kölcsönösségben, elkötelezettségben, mint, hogy esetleg váratlanul és ellenőrizhetetlenül törjön elő.

Nagyon nem tudjuk, hogyan kell hatalmat gyakorolni, pedig fontos feladat. Ez egy szinten annak meg- és kiélése. (De Isten mentsen, hogy általánosítsak, és azt mondjam, erre minden párnak szüksége van. Vannak valóban kiegyensúlyozott emberek és kapcsolatok, ahol semmi szükség ilyen játékokra, esetleg csak néha, érdekességképpen. Lehet azonban valóban gyógyító hatása az ilyen szexuális játéknak. Főleg, ha van alkalom utána őszintén elbeszélgetni az átéltekről, kinek milyen volt, milyen érzést élt meg, milyen gondolatot, élményt, érzést társít a megtörténtekhez. Emlékek szakadhatnak fel, a meghallgatásban, elfogadásban sebek gyógyulhatnak be, görcsök simulhatnak ki. De figyelem, a gyógyulás folyamata nem mindig vonzó! Az előkerülő titkok, élmények taszítóak is lehetnek. Fontos a türelem, az elfogadás, de az őszinteség is. Ha elviselhetetlennek tűnik az, ami előjön, jobb megmondani, figyelve a másik érzéseire – amennyire tudunk. Meglehet, ilyenkor külső segítséget kell kérni. Ugye te, kedves Olvasó, nem vagy híve annak a még mindig széles körben elterjedt nézetnek, hogy a problémákat egyedül, segítség nélkül kell megoldani, akkor is, ha egyébként nem értesz hozzájuk. Hogy a pszichológus, pszichiáter a – már bocsánat – hülyéknek való, a pap, lelkész meg az önállótlan, gyenge akaratú embereknek. Nehogy szégyelld már magad, mert te komolyan törekszel a problémád megoldására! Szégyellje magát az, aki letagadja a problémát, aki mindig erősnek, sebezhetetlennek akar látszani, és éretlenül leszólja azt, aki tesz magáért, párjáért, házasságáért, partnerkapcsolatáért. De el se ítéld az ilyen embert! A tettét igen, őt nem! Ki tudja, valójában miért viselkedik így?)

A szexuális együttlét sokáig gyakorolható, legfeljebb ötletesség, és segítő eszközök kellenek.

Itt kell még valamit megemlítenem. Lehet olyan eset, amikor innen, a lélek szakadékainak mélyéről erős és vad fenevadak szabadulnak ki. A játék túl komollyá válhat, esetleg az átélt élmény rabjává teszi az azt megélőt. A józan korlátokon túl is ismétlést, kielégülést keres (prostituáltak, más emberek által is), vagy partnerét azon túl is erre a játékra próbálja rávenni, akár kényszerítve, fizikailag és/vagy lelkileg, hogy annak még jól esne. Vagyis elvész a kölcsönösség, a figyelem, sérül a szeretet. A félig komoly (és ezért is izgalmas, hiszen valamennyire valós) játék elvész. Jó erre is gondolni, amikor belekezdünk a szabadabb élménykeresésbe. Ilyenkor célszerű (magamat ismétlem) segítséget kérni! Orvosét, szexuálpszichológusét, papét, lelkészét. De nem elriasztani akarok senkit a felszabadult szexualitástól, a gondokat inkább tekintsük kihívásnak, amelyek által közelebb kerülhetünk egymáshoz. És az igazán beteges viselkedés viszonylag ritka. Azonkívül valószínű, előbb-utóbb beleütköztünk volna ebbe az alvilági démonba, így legalább több esélyünk van felismerni, nevet adni neki, és segítséggel megmérkőzni vele. Ilyen akadály esetén: ima, ima és ima. (Bár minden olvasó tudna hinni Istenben! De mások is imádkozhatnak értünk. Szintén hatékony.) Bátran, kitartóan. Ha konkrét tettekkel szeretünk is, (erre viszont mindenki képes) csodák fognak történni. CSAK idő kérdése.

Oké, itt a szakadék alja, kedves Olvasó, indulunk vissza, a szabadabb, friss levegő és a felszín felé! Remélem, hasznodra volt ez a kirándulás, profitálj belőle sokat! Azért írtam.

Boldog házaséletet! Mert ez a cikk mégiscsak azt kívánja szolgálni.

;-)

Zoli

Nekünk való, ha te is jó párkapcsolatot akarsz. Csajok! Az uccsó húsz perc főleg a tiétek…

Minden vélemény számít!

Rém egyszerű, kicsit túl egyszerűsített. Mégis felszabadító. Mark Gungor, akárcsak a Biblia, elismer minket férfiként, a nőket nőként. Miért a pornófilmekben a sok hatalmaskodás a nők felett? Mert pipogya nemzedék vagyunk. Önállóság, bátorság, saját célok (melyek a közösségnek is hasznosak), kockázatvállalás nélkül. Hát megjelenik a meg nem élt erő ott, mint a középkori kódexek oldalán a obszcén szexuális ábrák. Egyháziakén is. Az Élet élni akar, és utat keres magának. Ha nem teheti természetesen, egészséges módon, hát hat a tudatalattiból, sötéten, viszolyogtatón. Mint az a szerencsétlen flótás, aki csak teljesen megkötözött nővel volt képes, és csak az volt meztelen belőle. Vajon mennyire ismerte őt el az anyja férfiként? Vajon az apját mennyire tisztelte az anyja?

Mindegy: Mark abban segít kicsit: mi a módja a természetes és kellően szabad, hosszútávú együttlétnek?

;-)

Zoli