Forgács Társas érintkezés című könyvében van egy kép, amin egy gyalogos erősen nézi a kocsiban ülő sofőrt. Az agresszióról szóló írásnál ez a kép, illusztráció. Ha szó nem is hangzik el, az ilyen mimika akkor is beszédes. A mimika és a gesztus igazabb üzenet a szónál. Tehát a vizslató, hiba kereső megfigyelés, amolyan sasolás, agressziót is jelez. Ismerjük az ilyen hibára éhes kíváncsi tekinteteket. Várnánk elfogadó szelídséget, de a világ bizony érdekvezérelt, kűzdelem. Úgy a munkahelyeken, mint az utcán. A jobb helyzetekért erőfeszítés kell. Bizonyítanunk kell, amíg el nem fogadnak. Addig el kell fogadjuk az óvatos bizalmatlanságot. Kati
Elköteleződés para
A paranoia röviden „para” kifejezésként vonult be a fiatalabbak szóhasználatába. Elköteleződéstől félni rettegni pedig azért szoktak, mert illik hűségesnek lenni ahhoz akivel kapcsolatot kezd az ember. Miközben nyitott szemmel is tanácsos járni a világban. Állás ügyben is figyel a többség, hogy a mostanitól esetleg létezne e jobb. A párkapcsolat is olyan területe az életünknek, amiben mindig lesz olyan pont, ami kevésbé vagy nagyon nem stimmel. Lehetséges, hogy van a világban olyan, aki több ponton illik hozzánk. Így aztán érthető a túlzott elköteleződéstől való félelem. Valamint a szabadságot sem szívesen adja fel az ember. A szakemberek úgy fogalmaznak: Mennyire ereszkedünk bele egy kapcsolatba. Mintha egy medence volna, amiben az ember úszhat. Lehetünk benne vagy a parton is. El is futhatunk meghátrálva, a kihívást feladva, mondván:” Ez nehéz.” Figyelhetjük a rendületlenül kereső hírességeket, akik nem adták fel és egyszer csak rábukkantak arra a bizonyos hozzájuk leginkább passzolóra. Hiszen együtt igenis jó csinálni dolgokat!” :) Kata
Leköti magát
Aki lefoglalja magát, leköti, sok az elfoglaltsága. Például a gyerek az egyik legnagyobb kötöttség. Aki vállal gyereket, az az egyik legnagyobb lekötöttséget vállalja. Tendencia lett minél később vállalni, minél kevesebbet. Sőt már szinte egyet sem. Csak önmagukért szeretnének élni az embernek. Elgondolkodtató, mikor ül az asztalnál négy, 38 éves szingli és egyiknek sincs gyereke. Sportolnak vadul. Járnak termekbe, csinosak, erősek, szépek. Tehát egyre kevésbé akarják lekötni magukat, feladni a szabadságukat. A gyerek igényel időt, figyelmet, anyagiakat. Mindezt önmagukra szeretnének inkább fordítani sokan, így inkább nem hívnak életre kicsiket. Egy kicsi, míg felnőtt lesz az legalább 2 évtized. Ennyi időre élőre tervezni egyre kevesebben mernek. Bizonytalanok abban, hogy egy kapcsolat ennyit kibír-e. Ha mégsem, akkor egyedül egyszerűbb tovább lépni. Kisebb a kockázat, mintha még egy kötöttséggel foglalkozni kellene. Kati
Rááll
A szlengben használatos kifejezés. Manapság, ha valaki szinte rá van kattanva egy témára vagy személyre. Le sem száll róla. Nem tágít. Szinte megfolytja. A dependens kapcsolatfüggő valamilyen oknál fogva nem engedi levegőhöz a másikat. Például ha úgy érzi el nem tudna válni a másiktól, mert se vele, se nélküle helyzetbe sodródtak. Mindannyian láttuk már mikor a kutya a gazdája sarkában jár állandóan. Ha a gazdi tesz egy lépést hátra , akkor rálép a kutyája lábára. Ez fárasztó is lehet. hát még ha több kutya is van. Személlyel is fárasztó. Az okok kiderítése sem egyszerű. A megoldás sem az. Tehát a „ráállás” ellen valahogyan tenni kell. A létrejöttét is valahogyan törekedjünk megakadályozni. Amíg még lehet. Amikor kezd kialakulni. Amikor kezd túlzottan elszámoltatni valaki. A háttérben önbizalomhiány, féltékenység lehet. A jogos szabadságunk megvédendő terület. Tudatosítsuk. Meneküljünk, amíg még lehet. Ha nem tudjuk képviselni önmagunkat egy domináns partnerrel szemben. A szakember így fogalmaz:”Ne veszítsük el önmagunkat a kapcsolatban! ” :) Kata
Ne könyörögj, ne függj, ne bízz
Biztatnak erre. Vagyis légy önálló, erős, magabiztos, független. A ne bízz felszólítással vitatkoznék. Amíg nem ad okot valaki a kételkedésre, megérdemel esélyt a bizalmunkra. Hiszen mi is ezt várjuk el a másiktól jogosan, a legtöbb esetben. Munkahelyen először a megbízhatóságunkat bizonyítanunk kell. Privát ismerkedéskor a többség lépeget barátkozik, fokozatosan engedi a másikat egyre közelebb. Figyel. Abba a bizonyos aurába, ami körül vesz minket, az új ismerős mennyire engedhető be. A látványa, a hangja, az illata, az érintése elfogadható-e. A mondandóitól a bizalom megmarad-e. Mennyi időre? 1 vagy néhány alkalom, hosszabban vagy esetleg nem tudunk betelni vele és örökre? :) Kati
Mária Magdolna – a feminista propaganda
Miután ismerőseim beharangozták a filmet, türelmetlenül vártam, hogy megnézhessem. Nagyon érdekelt, hogy hogyan ábrázolja a nőt, a nőket, és a férfiakkal való kapcsolatukat. Hitélményt is vártam a filmtől, tanítást Jézusról és az Isten Országáról. Aztán rá kellett jönnöm, hogy feminista propagandával állok szemben, olyan mértékben „szállítja” a rendező (Garth Davis) a feminista kliséket, hogy a forgatókönyvet akár a hazai nagy feministánk, Müller Péter is írhatta volna.
Bevallom, kétszer kellett nekifutnom a filmnek, elsőre még keresztény tanításként kezeltem, s csak másodjára esett le, hogy egy intellektuális kalandról van szó, vallásos köntösbe bújtatva. Olyan véleményt is olvastam a neten, hogy apokrifekre támaszkodik a történet… esetleg legközelebb Comics képregények szolgálnak majd alapul? Bár, ha figyelembe veszem, hogy a hit itt csak keret, de nem a lényeg, akkor végül is miért ne? Ha a mondanivaló kibontásához az kell.

Feminista klisé egy: itt a férfiak gonoszak. Máriát még a saját apja is (igaz, megfélemlítve, megtévesztve, de akkor is) csaknem belefojtja ördögűzés címén a Genezáreti tóba. Jézus tanítványai mind erőszakkal akarják létrehozni Isten Országát a Földön, Mária az egyetlen, aki megérti, és gyakorolja a könyörületet másokkal szemben. Rendszeres a konfliktusa Péterrel, aki a kanonizált evangéliumok szerint az apostolok feje lett Jézus szavai alapján. Vagyis ő a férfihatalom maga, ami feministáék szerint csakis gonosz és erőszakos lehet. Míg Péter az egészségesekhez akar menni a jézusi kiküldetés alatt, Mária megkönyörül a haldoklókon, és ápolja őket. Végül Péter irigyen megtagadja Máriát, mert Jézus feltámadásakor neki külön és először jelent meg.
Feminista klisé kettő: A nők a férfiak által el vannak nyomva és pont. Nincs szeretet, nincs gyengédség, nincs előzékenység, vagy áldozathozatal a nők felé. Egy dolog van: elnyomás. Máriát is erőszakkal férjhez akarják adni, és kemény halászmunkát kell végeznie (eleddig soha nem hallottam róla, hogy az ókorban ezt a munkát nők végezték volna), holott a bábáskodáshoz lenne tehetsége. Mikor Jézus prédikál a mosó nőknek, egyikük egy szörnyű bosszú történetét meséli el, amikor egy házasságtörő nőt csoportosan megerőszakolnak a férje és a férje testvérei, majd vízbe fojtják. Az egyoldalú férfiszemlélet az mindig is sikk volt feministáék körében, árulkodó Müller Péter egyik könyvének a címe is: „Férfiélet, női sors”. Értjük, művész úr: a férfinak élete van, tele élvezettel, és önző örömmel, míg a nők élete az sors, kötelességekkel, terhekkel és korlátozó szabályokkal. Nemrég tartottam Kőszegen egy kiállást a Fő téren a két nem együttműködéséről. Ott is elhangzott a vélemény: a férfiak szívesen dolgoznak sokat a munkahelyükön, előléptetésért, utaztatásért, élményekért, pénzért. Nem, nem a családjukért, hogy legyen ajándék a karácsonyfa alatt, legyen közös nyaralás, legyen új mosogatógép. Személyes előnyökért kifejezetten. Gratulálok művész úr, terjed a propaganda, lehet egyre jobban gyűlölni a férfiakat.
Feminista klisé három: a nők erkölcsileg felsőbbrendűek a férfiaknál. Egy nő megbízható, míg egy férfi legalábbis veszélyes. Itt csak Mária érti meg Jézus tanításának lényegét, Péter elutasítása után az elnyomott zsidó nőkhöz megy igét hirdetni, ő megkönyörül a haldoklókon, míg Péter magára hagyná őket, és Jézus kivételezettként bánik vele: többször kifejezi csodálatát felé, hogy mennyire helyes módon közelít a tanításához, külön küldetést bíz rá, stb. Háát nem tudom. Antoni Rita nagy magyar fehér férfiakon gúnyolódik a Parlament előtt száz decibellel, Írországban most szavazták meg az abortuszt, sok nő bankkártyának nézi a férfiakat, váláskor az Isten irgalmazzon nekünk, férfiaknak… nem látom azt a nagy erkölcsi felsőbbrendűséget. Feminista önigazultságot inkább.
Azért volt ami tetszett a filmben. Pár szó erről is. Lázár feltámasztása után Jézus kétségbeesik, látja a közeledő kereszthalált és fél. Mária van egyedül mellette, és hite, bizalma, szeretete erőt önt Jézusba. Ha a feleségem ugyanezt tenné velem hasonló helyzetben, biztos nagyon hálás lennék érte. „Adj hitet!” – énekelte Ákos évekkel ezelőtt, és igen. Bárcsak a mai nők képesek lennének erre!
Júdás a történetben nem egy kapzsi tolvaj és áruló, hanem megtévedt, szenvedő ember. Ez nekem is jobban tetszett, mintha kijelentjük, hogy gonosz volt, és ezzel letudtuk őt.
Jézus halálának ábrázolása sokkal hitelesebb volt, mint akármelyik róla szóló filmben eddig. Mint embert amúgy is közelebb hozta ez a film hozzám, a megnézése után úgy éreztem, ezzel a Jézussal minden további nélkül megihatunk együtt valamit, és beszélgethetünk. Nem utasítana el. Viszont szörnyű költői képekben és szóvirágokban prédikált. „Hiteteket túszul lehet-e ejteni” – pl. egy a sok költői kép közül. Ki érti ezt meg? Ő ez egyszerű emberekhez szólt, mint amilyen én is vagyok, nem pedig költői kultúrestet adott, valahányszor szóra nyitotta a száját.
Szerintem a megújuló nő mozgalomnak egyre inkább gyakorolnia kell a megértést, a bizalmat és a tiszteletet a férfiak felé. Észre kell venni, milyenek is vagyunk valójában. Nem a szűk elitre és a még szűkebb elsötétült pszichéjű kisebbségre koncentrálni. Irigyelni az egyiket, megvetni a másikat. Közben itt vagyunk mi, a fennmaradó 99% küzdelmeinkkel, reményünkkel, szeretni és szeretve lenni vágyásunkkal. Tessék végre észrevenni minket is!
Mária Magdolna (2018)
rendezte: Garth Davis
Mária Magdolna: Rooney Mara
Jézus: Joaquin Phoenix
A létezéshez nem kell olyan sok
Alacsonyabb komfortfokozaton is lehet létezni. Nem baj, ha nem szuper kényelmes mindenünk. Megoldható és működik. Anekdotákat azért érdemes meghallgatnunk, mert agyunk fele képekkel gondolkodik. Amikor egy történetet szemléletesen képekkel leírva megosztunk egymással, az elménk a tanulságot jobban elraktározza. Tehát például, a fenti kijelentést illusztrálhatom. A létezéshez igenis nem kell annyira sok. Akkor is élhetünk, ha egyszerűbb holmijaink vannak. Meglehetünk a legegyszerűbb telefonnal, tévével. Szolidabb küllemű otthonunkban. Hányszor nem invitálunk új embereket a lakásunkba, mert úgy véljük nem eléggé modern, tetszetős. Mennyi kapcsolat, barátság hiúsul így meg! Ha elavultabbak a tárgyaink, de funkcionálnak, értékeljük! A megelégedettség érzete fontos. Méltányoljuk amink van! Loholunk és észre sem vesszük, hogy bizony elértünk szinteket. Annyira benne vagyunk az előre tekintésben. Pedig meg kell olykor állni, sorra venni, honnan indultunk és mit értünk el? Gondolkodjunk ezen is el! :) Kati
Ameddig megy, megy…
Válaszoltam anyukám kérdésére. Ő próbált óvni a nagypapa szigorú természetétől, hogy a vállalkozásommal az udvarába települjek. Nyugtattam anyám, hogy bár kihívás és kaland, de megoldom. 34 éves vállalkozás lett. A sikeres emberek a bizonytalanságot tűrik. Meg kell edződjenek. Nem biztosíthatnak túl mindent. Szokták mondani:”Táncolj, a zene is megjön valahonnan!” Kezdj el valamit és bevonzod apránként a hozzá valókat. Lépésenként összeáll a kép. Sajnos az ellenkezőjéről is beszélni kell. Nagyon félt az egyik mama a családomban, mert 13 évvel volt idősebb a párja. Tartott attól, ha elmegy a papa hogyan is él meg majd özvegyen, egyedül, pici nyugdíjjal. Hát valósággal gyógyíthatatlan beteggé tette önnön magát. Végül még utána 10 évig élt egyedül a papa. Vagyis amitől rettegett a mama, az sosem következett be. Legyen tanulság az élettörténete. Elég majd akkor foglalkozni egy problémával, ha már ott lesz. Ameddig pedig megy megy… :) Kati
Szociális allergia
Olvashattam arról, hogy normális, ha családtagjainknak, kollégáinknak, ismerőseinknek vannak számunkra irritáló szokásai. Szinte már kezdünk allergiásak lenni rá. Jelenség. ami ha sokszor ismétlődik érthetően irritáló. Ne ellenünk irányulónak tekintsük, hanem egy adott illetőhöz tartozó dolognak. Amikor van aki ismételget egy történetet vagy van olyan szokása, amit képtelen elhagyni. Ahol erről olvashattam, ott idézik a Micimackóból Róbert Gidát, aki megborzolja a mackó buksiját és mondja:”Csacsi öreg medvém”. Ha a számunkra irritáló szokású távolra kerül,bizony pont ezt a szokását fogjuk emlegetni, mint rá jellemző, hozzá tartozó, róla leválaszthatatlan dolgot. Ő csak ezzel együtt értelmezhető. Felesleges is elképzelni őt e nélkül, mert akkor már nem ugyanaz az ember lenne. Jobb ha tudjuk, úgymond senki sem százas teljesen. Az adott dolog nem véletlen alakult ki nála. Mi nem véletlen vagyunk erre szociálisan allergiásak. Egyéniség is az illető ettől. Még ha negatív is az adott szokás. Az ember idővel nem változik, csak még olyanabb lesz. Törődjünk bele! Fogadjuk el! Tehetünk szemrehányásokat, de felesleges. Megmenteni sem lehet. Ideig óráig igen, de valamiért visszatérnek a negatív dolgok, ez a tapasztalat. Mintha így lenne kiegyensúlyozva. Még ha el is pusztít egy káros szenvedély. Oka volt, amiért kialakult. Igen ritka, ha alapvető változás következik be. A messzire költözés sem megoldás, hiszen, oda is önmagát viszi az illető. Azt a fejet. Márpedig, mint tudjuk. Fejben dől el minden. :) Kati
Asszertív
Önérvényesítő. Asserere=felszabadítás. Úgy érvénesíti jogait, hogy közben tekintettel van másokra. Ám elcsúszhat agresszivitás irányába. Tör előre rendületlenül. Az érdekét érvényesíti minden körülmények között. Ha csak egy mód van rá. Ha véletlen nem érvényesülhetett az érdeke, akkor olyan szinten frusztrált hogy addig mesterkedik, míg megszűnik ez az akadályoztatottság. Nevezhető rámenősnek, célratörő, céltudatosnak. Lehet nő vagy férfi. Ismerünk a közelünkben, rokonaink, szomszédaink, kollégáink között ilyen embert. Milyen érzés a közelében? Milyen megtapasztalni, hogy neki minden helyzetet profittal kell zárnia? Mi pedig maximum asszisztálhatunk csak? Sokan tudnánk regényeket mesélni ebben a témában. Igenis a túlzott önérvényesítéssel gond van. Még akkor is, ha korunkban ez a viselkedés tesz sikeressé. Az őszinte bevallja, hogy agresszív, amikor ennyire őnérvényesítő, asszertív. Lehengerlő. Nézzük csak a tigrist a Micimackó filmekben. Összeugrál mindenkit leterít fölborít, két vállra fektet. Aztán hányszor kullog szomorúan el. Boldog az asszertív, sikeres? Megannyi szingli mesélhetne. Amikor nagyon megszokja ezt a rámenősséget. Figyeljük csak a piacon keresztül csörtetőket? Vagy az árusokat. Az erőteljes főnököket. Nézzük csak a sikerorientáltak magánéletét! A beszélgetésmódjukat. A célratörést. Menekülünk a közelükből érthetően. Mentjük az irhánkat, amennyire lehet. Mértéket tartani ezen a téren hogyan lehet, ha valaki önmagát fékezni szeretné? Illetve távolságot hogyan tarthatunk, hogy az auránkba ez a típus ne gyalogoljon túlzottan be? Megannyi elgondolkodtató kérdés. Ugye? :) Kati