Címke: szexuális edukáció

Ariadné fonalán 6. rész

Hevesi Krisztina: Szex a psziché labirintusában VI. rész

 

hevesi15Családunk nagyrészt meghatározza, hogy nemiségünkhöz, nemi szerveinkhez miképpen viszonyulunk, örömünket leljük létezésükben, vagy még arról is elfeledkeznénk, hogy rendelkezünk velük. A családon keresztül viszont kultúránk szól hozzánk – tehát társadalom és kultúra, avagy szubkultúra függő, férfi vagy női voltunkhoz miképpen is viszonyulunk.

Rendkívüli meglepő kijelentést kell tennünk itt Krisztával. Én csak ismétlem, de szívemből szól. Megdöbbentő lesz, még annyi évtizednyi feminizmus és női emancipáció után is.

A nők szeretnek szerelmeskedni és bejön nekik az orgazmus. Komolyan.

Miért meglepő e kijelentés? Természetünktől idegen viszonyulásunk ott érhető tetten pl, mikor szexuális problémával orvoshoz forduló férfitársunkat vizsgálatok sorára küldik – magától értetődő módon – míg ha egy nő fordul a vágy, vagy orgazmus elmaradása miatt orvoshoz, előfordulhat, hogy megkapja: „Ó, Istenem! Hát épp nem kívánja… Van ilyen.”

A viktoriánus kor máig ható hagyatéka ez a hozzáállás. Mivel a nők fokozatosabban hevülnek, és lelki és testi értelemben egyaránt több felvezető élményt igényelnek, hogy igazán jó legyen nekik, mint mi – így akaratlanul táplálják ezt a tévhitet. De ez attól még tévhit. Nem, egyetlen nő sem csak lélek és szellem; és még akik élethivatásuk részének választják a tisztaság állapotát – ők sem kapják azt ingyen. Ráadásul vannak meglehetősen férfias étvágyú nők is… és ettől még mindig nők.

hevesi16hevesi17Kriszta itt ír egy érdekes jelenségről, és bár szerintem inkább ez, mint fontos ismeret, de már csak érdekessége miatt is érdemes beszélni róla. A Madonna-Kurva komplexus. Már az ókorban jelen volt társadalmi szinten sok helyütt a nőiség kettéválasztása a megbízható, szent és makulátlan nőre – jó feleség és anya, mindig illendőn viselkedik, csupa magasrendű művészi, irodalmi, illetve a szorgos munka iránti, stb. igénye van, és az Éj Királynője, a gátlástalan, szexualitását nagyon is jól ismerő és használó nő képe. (Lásd Ó-szövetségi bölcsesség könyveket.) Ez utóbbira aztán a balul végződő döntéseinktől, tévedésre hajló, korlátozott látásmódunk miatti és a józanságunkat kioltó hevületeinktől való félelmeink (bűntudatunk) rávetíthetők; ő lehet vágyott és tiltott, (mint pl. bibliai értelemben a bűn maga) és akivel így, bár fű alatt, de démoni, ördögi, stb. vágyaink kiélhetők.

Ennek a hasításnak tipikus megnyilvánulása a mediterrán mamma –  effektus. Hazánkban is előfordul. Eredete a gyerekkorban a fiúknál fennálló tilalom, hogy a fel – feltámadó, fejletlen, ébredező szexuális vágy tiltott az anya iránt a vérfertőzés miatt. Ezért pl. kamaszkorban is az osztálytárs nővére iránt megélt szerelmet merőn plátóinak éli meg a legtöbb kamasz. A rajongás és tisztelet nem engedi, hogy testileg a vágyott nő közelébe próbáljon férkőzni, ám pl. a wc-n végzett, igen szorgos manuációs tevékenységgel már semmi gond. Ez azonban ilyenkor még normális. Pont a kamaszkori szerelmek feladata ezt a két szerelmet (testi és lelki) összekapcsolni. (Akik házasságig várnak a szex – szel, értelemszerűen a házasság első szakasza jelenti ezt számukra.) Előfordul azonban, hogy ez a belső tiltás megmarad. A délibb népeknél az első gyermek születése után kerülhet a nő a szent és sérthetetlen kategóriába (mamma), nálunk ez inkább egyedi belső rendetlenség jele lehet. A férfi nehezen tudja elfogadni a saját dominánsabb és ennél fogva a nő passzívabb, szubdominánsabb szerepét a közösüléskor, így a tudatalatti tilt – nincs merevedés. Jobb esetben csak „állatiasabb” pózoknál tilt a tudatalatti, míg pl. a misszionárius pózt engedi. Ez időnként oldódhat.

Okok közt felmerül a túl szigorú, ítélkező nevelés, pl. a gyermek nem kapja meg azt a babusgatást, szeretetet, amit igényelne, így az ilyen helyzetektől félni fog, kerüli ezeket, mivel a fájdalmas visszautasítottság emléke benne él. Ráadásul ez a rideg magatartás válthatja ki a legnagyobb rajongást a gyerekből – mivel a vágyott szeretet reménye benne él. Okozhat intimitástól való félelmet, de posztkoitális diszfóriát is (köszi, Kriszta ezt a szép szót, hogy megtanulhattuk ;-) ) ami bizonyos regényekben előfordul – a legény az aktus után, amikor a legboldogabbnak kéne lennie, és a kényeztető, kedveskedő babusgatások következnének, fájdalmas és rémült menekülésbe kezd.

hevesi18Miért oly közkedvelt ez a kép? Talán amiért Eric Berne megírta az Emberi játszmák – at. Vágyunk az őszinte, bensőséges és intim kapcsolatokra, ám ez azt feltételezi, hogy magunkkal is képesek vagyunk ilyenre. Ám intim helyzetben nem csak a másik, de magunk felé is megnyílunk, és a tudatalattiból sok tartalom megindul a tudat felé, különösen a nem a helyükön lévők, fájón elrendezetlenek.

 (Vajon van bennünk egy rész, ami önmagunkra is „felülről” reagál? Ez lenne igazi önvalónk, a Selbst, ahogy a pszichológia bizonyos irányai keresik ma, és nevezik? Igaz lenne, hogy ez a rész kicsit mindig kívül van, szemléli és átéli a történéseket, élményeket, de nem azonos velük? Sem az élmények felfogására és gerjesztésére képes eszközökkel: testtel, de még lélekkel sem? Akit fel kell fedeznünk magunkban meditáció, mély ima közben a vallások és misztériumok szerint? Isten csak nekünk adott egyedi paránya – mi magunk?

Eh, ki tudja – szexeljünk inkább tovább!  Bocs a poénért, ezt nehéz lett volna kihagyni. :-)  )

Komoly feladat a legtöbbünknek, hogy a bujaságot és „kiélt” szexualitást partnerünkkel tudjuk megvalósítani. Ne szeretővel, ne pornóval. HáeF mindenkinek, aki érintve érzi magát (velem az élen) ezen dolgozni.

A következő, hetedik rész, rólunk, férfiakról szól főleg, és szerintem nekünk is, elsősorban. Hiába, a hetes (tüzes szellem, Spirit) egy szép, férfias szám.

folyt. köv.

 hevesi19

 

;-)

Zoli (és Kriszta)

Ariadné fonalán 5. rész

Hevesi Krisztina: Szex a psziché labirintusában (V. rész)

fiúlányNos, Hölgyeim és Uraim! Mit gondolnak, mi az első kérdés amikor a baba megszületik? Legtöbbször: „Fiú?” esetleg: „Lány?” S csak ezután: „Egészséges?” Beza! Ilyen fontos a nemiség az életünkben! Messze többet jelent, mint: SZEX. Rengeteg minden más kapcsolódik hozzá, ahogy Verner atya szokta mondani (SVD, lelki vezetőm) „Bár emberek mind, de a nők tetőtől talpig nők, a férfiak tetőtől talpig férfiak. Nem is lehetnek mások.” Még defektekkel is azok vagyunk. A defektjeink is tipikusan férfiasak és tipikusan nőiesek. NAGYON kevés, ami beláthatóan eltér ettől a mintától.

Belülről programozottan nyílik ki, és bontakozik szexualitásunk, még mikor egyáltalán nem vagyunk ennek tudatában, akkor is. Más neműek társaságában testünkben különböző reakciók indulnak be, kisimul a bőrünk, vérrel teltebbé válik, csillog a szemünk, a tartásunkon javítunk – készülünk az erotikus jellegű interakciókra. Tudattalanul demonstráljuk, hogy szaporodóképes partnerek lehetnénk. Pl. a kisfiúk is a nagymama és barátnői előtt, akik persze reagálnak is erre: hangos, kedves nevetéssel. És a kis lovag első sikerét elérte a nőknél.

zapazanyaA kezdetektől szívjuk magunkba az intuitív tudást, hogy apa és anya között más a viszony, mint a többi ember között. Pl. apa időnként ráüt anya fenekére… és anya sikkantva megugrik erre és nevet. Apa ezt mással nem csinálja… egyszer véletlenül a villamoson a kézfeje hozzáért egy néni fenekéhez, és olyan pillantást kapott érte…

Szexuális énképünk bonyolult építmény. Nagyon sokat számít, mások hogyan reagálnak ránk. Ebből építjük fel magunkat – magunkban. A nonverbális jelek rengeteget nyomnak a latban – feltéve, hogy nem racionalizálunk mindent. Mert akkor mesterségesen magyarázzuk ki azokat valami megtanult gondolatmenet mentén. (Nincs vonzerőm. Csak hiszem, hogy a lányok úgy néznek rám.; Ciki, hogy nagy a mellem. Ahány fiú megszólít, mind azt akarja. stb.)

Egész múltunkból építjük fel szexuális énképünk. Apa és Anya viszonya, velem hogyan bántak ők, a kortársak, fiúk, mint leendő harcossal és szakemberrel, a lányok mint leendő fészekrakó társsal. Ez meghatározza, jelenbeli élményeinket mennyire merjük át és megélni, vagy attól tartunk, belénk épült félelmeink ördöge mikor ugrik elő, és szüntelen készenlétben szorongunk.

önmagam2Éberséget igényel pl. a felnőttektől, akár saját szüleinktől ránk aggatott becenevek, melyek saját sutaságunkat emelik ki. Belénk éghetnek ezek a „kedveskedő”, ám valódi tiszteletet nem sugárzó – igazából gúnynevek. Csak csípősségük rejtett.  Felnőttként is ezeknek megfelelően félszegen, bizonyos helyzetekben indokolatlanul zavartan, nevetgélve, elpirulva fogunk viselkedni – holott eleve semmi okunk nem volt rá. Játszmákba kényszerített, életerejükben megkötözött Föld lakókként, s nem felszabadult, gesztusaiban is őszinte, a jelent átélő Mars lakókként – Eric Berne nyomán. (Emberi játszmák)

Keresztneveink is elárulják, hogy mit vártak tőlünk szüleink. S beceneveink, hogy ebből mi valósult meg, illetve mit fogadtak el belőle. S szintén fontos: keresztnevünk egyediségünk jelzője is, s ezért sem szeretjük, ha nagyon tucat. Vagy a vezetéknév – keresztnév nem végiggondolt kombinációja: Végh Béla pl. Vagy női párja a: Bedi Lizett.

A lényeg: merjünk küzdeni az önbecsülésünkért, hogy mi tiszteletreméltónak éljük meg magunkat! Pl. nevünkön változtatni, ha nem vagyunk elégedettek vele, s a lehúzó beceneveket visszautasítani, s azokra nem hallgatni. Mint egyik ismerősöm, aki az „Öcsi” becenév helyett végül megkövetelte, hogy őt „Istvánnak” hívjuk, merthogy ez a neve. Igaza volt.

férfi12

folyt. köv.

;-)

Zoli

Ariadné fonalán (4.rész)

Hevesi Krisztina: Szex a psziché labirintusában (4. rész)

Hevesi Krisztina, szexuálpszichológus

Hevesi Krisztina, szexuálpszichológus

Érdekes tény a szexuális orvoslás területéről: miközben a férfiak nők utáni vágya teljesen köztudott, és szinte napi szinten forog közszájon, rengeteg lány küzd túlzó gátlásokkal és görcsökkel, hogy kívánatosak – e, és hogyan is működik a szexualitás a gyakorlatban. A doktornő megemlíti, hogy az önkielégítés, mint házi feladat esetén a férfi páciensek rögtön teljesen képben vannak, míg a nők… kevésbé. Jóval kevésbé. Pedig pont nekik igazán hasznos, mivel a női orgazmus jóval többféle és összetettebb, mint a férfi. Több a tanulni és tapasztalni való számukra.

Igen, a tudomány kifejezetten ajánlja, amit a vallás tilt: az önkielégítést. A lap nem foglal állást, ki-ki maga döntse el, mit lát helyesnek. Ha valaki tartja a tisztaságot akkor sok mindent élőben kell megtanulnia, és bizony türelmes partnerre lesz szüksége. Bölcs dolog ezt közölni vele.

Ha valaki nem tartja a tisztaságot, akkor a doktornőtől idéznék: „Érték a mérték!”. Bárhogy is dönt valaki, fontos, hogy legalább magának őszintén meg tudja fogalmazni: mit miért tesz.

Hogy is viszonyulunk a nőkhöz, a női testhez, a nő szexuális vágyhoz, és ahhoz ami erre olyan érzékenyen tud reagálni: a férfiak intenzív vágyakozására? Mely néha szalmalángnak bizonyul… néha meg szűnni nem akaró földrengésnek… kérdés, melyik a jobb?

nőjd2Kriszta megemlíti, hogy különös a női testhez való viszonyunk. Miért kéken menstruálnak a nők a reklámokban, és miért locsog a vér pl. egy Krisztus filmben is? (Passió). Miközben a pornóban mindenféleképpen megismerhetjük (bár igazából inkább a férfivágyak és elképzelések mentén) a női testet, gyakorlatban még mindig alig tudunk mit kezdeni azzal a ténnyel, hogy igen: a nők is szeretik. Nem pont úgy, nem mindig akkor, de ugyanazt. A női test is összetett valóság, működésében és számunkra pusztán létezésében: kínzó vágy és viszolygás és csömör tárgya egyaránt lehet. A valóság árnyalt: van mikor ölünkbe hullik, és van hogy türelmes ostrommal szerezhető meg. Hogy főleg a férfi, de a női természet is vágyik a kalandra, és a változatosságra. De a hűségre és az érzelmi, szexuális biztonságra is. MINDKÉT természet: a férfi és a női is.

Talán türelmetlenek vagyunk magunkkal erkölcsi téren? Rögtön célban akarunk lenni, teljes hűséggel, tisztasággal – főleg mi, hívők – miközben el kéne fogadni, hogy szép, sokszor izgalmas, ugyanakkor fájó és reményteli úton járunk az ideális emberi természet felé? Én sem tudom a társadalmi megoldást, de jó meglátás (a könyv is képviseli) szembenézni azzal, ami van, és közben azért szem előtt tartani azt is valamennyire, aminek lennie kéne. Hogy ne céltalan bóklásszunk az Életben. Talán van benne valami, hogy amikor fiatal az ember próbálja ki magát, kalandozzon, kockáztasson, hódítson, hódoljon, és végül megismerve önmagát, lecsillapodjon, és koncentráltabban: alkosson! Családban és munkahelyen.

Kriszta több mély és őszinte, és belőlem hideglelést kiváltó családi véleményt idéz, ami a serdülő lányok biológiai nővé érését kíséri. Mély, mert aki mondta, őszintén hitt benne. De ettől még szerencsére nem igazak. Pedig ezek a NŐ – i lét elején hosszú időre meghatározzák a lányok nemiséghez való viszonyát. Kíváncsi vagyok, lesz-e, aki csodálkozik a hideglelésemen? (Ennyi lenne amúgy a feloldásuk: nem az én szempontomból nézem, hanem a lányoméból az eseményt. Akkor nem gond és teher, hanem öröm és felszabadulás. Mégis csak az ő első havivérzése, nem?)

„Ó, szegénykém! Hát ezzel neked is vége a gondtalan gyerekkornak! Bezzeg a férfiak… Mit is tudhatnak ezek a női szenvedésekről?”

„Nagyon fontos, hogy amit használsz, jól el kell ám rejteni – férfiszemnek nem valók az ilyen ocsmány részletek!”

„Hát ez borzasztó! Máris? Igazán ráértél volna még vele pár évig, drágám!”

Végül egy apai gyöngyszem: „Na, innentől kezdve ezzel is csak a gond lesz! Jönnek majd a stricik, úgyhogy jobban oda kell majd figyelni!”

Miért nem lehet így: „Hű, Kincsem! Csajból NŐ lettél? Zannya, szinte érzem a mágikus vonzerődet kiáradni!”; „Ejha! Üdvözöllek a Klubban! Innentől sokkal örömtelibb, és felelősebb Élet a Tiéd!”; „Megünnepeljük, Tündér? Te, Anya és én?”

Ééés megint itt a vége, fuss el véle!

(Sajnos eléggé élvezem a könyvet átdolgozni cikksorozattá, úgyhogy jó hosszú sorozat lesz. Ez van.)

Folyt. köv.

hevesi 1

;-)

Zoli

Ariadné fonalán 3. rész

Hevesi Krisztina: Szex a psziché labirintusában (III. rész)

Elterjedt hit, hogy a férfiak nagy belső nyomás alatt vannak, hogy jól teljesítsenek az ágyban. Az igazság az, hogy sok nő is úgy értékeli a szexuális helyzetet, hogy a férfinek mindig toppon kell lennie, vagy – ő nem elég jó, nem lesz többet jó a szex, másik nő jelent meg, stb. A doktornő szerint viszont (figyelj csak, milyen egyszerű és bölcs!) ahogy az úton haladó szekér kerekét is meg – megdobja egy – egy ott heverő kavics, éppúgy nem traédia, ha néha a férfi sem teljesít 100% – on. Ilyen egyszerűen van. Időnként. Felesleges önmarcangolón az okokat kutatni. Lazítani, továbblépni, újra próbálni. Legtöbbször működik.

Ok. Megint szó szerint jön valami. Tessék, kérem kihallani, mekkora bók ez felénk, srácok felé!

hevesi9„Holott a nő számára a legerősebb afrodiziákum, a leghatásosabb vágykeltő a férfi bókja: hogy ő szép, izgató, kívánatos, vonzó, mivel ez az önelfogadást, ezáltal a megnyílni tudást, az önátadást és a bizalom kiépülését segíti – ami nők esetében a leginkább kritikus a szexualitásban.”

Hát zsenge ifjúkorom óta nem közölte még senki velem a nyilvánosság előtt (persze nem egyenesen nekem címezve, de ez oké is), hogy, mint férfi fontos vagyok. Hogy tele a hócipője, hogy lecserélhető vagyok, hogy épeszű nő menekül tőlem és egy másik nő karjaiba – ebből volt sok. Hogy mégis kellenék, ebből nem volt sok.

Amúgy az a szituáció jut eszembe a fenti idézetről, amikor egyik reggel a főnővért látogattuk meg egy vidéki kórházban. Szegény elfeküdte a haját, és nagyon komikusan nézett ki. Próbálta csatokkal rendezni a frizuráját, de igen szolid eredményt ért el. Én voltam az egyetlen férfi a jelenlévők közt, és a mai napig nem felejtem el azt a szinte könyörgő tekintetet, amivel rám nézett, világosan érthetővé téve, hogy vár a visszajelzésemre, hogy ő most is egy csinos nő. Valahogy kipréseltem magamból egy elismerő pillantást (tényleg szép, és egyben komikus volt) és ő rögtön megnyugodott. Hát én is a mennyekben lebegtem pár percig, hogy ennyire számított a véleményem. Férfi voltam akkor, nagy „f” – el, az ő jóvoltából.

Szexuális problémáknál az elkerülés, a szembenézés hiánya a legrosszabb taktika. A fellépő szorongás rontja a helyzetet, majd az illető már menekül a helyzetből, és a szexualitás szépen kezd magába omlani.

Ilyenkor olyan helyzet segít, ahol könnyű teljesíteni, majd a sikerélményt követően újra és újra emelve a tétet, ismét kialakítani a „potens vagyok, jól teljesítek” élményt.

Itt is igaz, de általában is: nem kell tökéletesnek lenni! Legyen mozgásterünk, jussunk kis szabad levegőhöz, engedjük meg a hibázás luxusát! Rögtön oldottabbak, elfogadóbbak, ellazultabbak  leszünk.

hevesi10Lerágott csont, de még mindig felüti a fejét, szóval beszélni kell róla: gyerekkorunkban elég sokan felfedezzük, hogy jó érzés odanyúlni. Nagyon helyes, ha a szülő ráneveli a gyermekét, hogy ezt akkor tegye, ha más nem látja. De megszégyenítés és bűntudat keltése nélkül tegye! Bitte, bitte! Ez fontos. A „Fúj, dobod el Pistike!” már nagyon középkorinak számít. Inkább, a „Felfedezted Pisti/Julcsi? De jó! Mégis inkább akkor ismerkedj vele, ha egyedül vagy. Ez a te személyes ügyed, másra nem tartozik. Oké?”

Nos, itt vallás és tudomány Szkander mérkőzésbe kezd. Ugyanis a megfelelő időben jelentkező önkielégítés (autoerotika) segít megtanulni hogyan és mi a jó a másikkal is. A vallás ezt nem egészen így látja, félt egy erős és rossz szokás kialakulásától. Ha egy bátortalan kamasz megszokja, hogy kielégülést maga is okozhat, csökken egy erős motiváció, ami a másik nem felé hajlítaná. És mindig magunkkal szexelni…  azért kicsit beteges. Vélhetően a kulcsszó a mértékletesség. Amit viszont ki tud megmondani mennyi a helyes? Hát a rendszeresen naponta több, az vsz. egyértelmű jelzés, hogy kéne egy barát/barátnő.

Vajon milyen lenne, ha a lányok is olyan természetesen megérintenék a puncijukat, mint mi, fiúk a Lompit? Mert nem ugyanúgy viszonyulunk – szerintem – a másik nem nemi szervéhez. Nuni inkább begyújtja a fiúkat, mint Lompi a lányokat. Általában, de persze vannak kivételek. Egy a saját puncijával nyíltan (mármint mások előtt, de persze felöltözve) meghitt viszonyban lévő lány kb. olyan lenne a fiúknak, mint a mézzel teli bödön a szorgos méheknek… De lehet, idővel megszokott lenne, mint az a tény, hogy igazából a nők is éppúgy szeretik a meghittség és érzelmi biztonság leplében a lepedő hancúrt, mint mi, fiúk. És ebben semmi rendkívüli nincs, kellő megközelítéssel egyszerűen nem kell könyörögni a szexért. Ha egy nő folyamatosan érzi a meghitt érintések, puszik, csókok és bókok fellegében, hogy ő NŐ, akkor ezt időről-időre szívesen demonstrálja is.

folyt. köv.

hevesi13

;-)

Zoli

Mit rejt a női budoár mélye – avagy egy izgalmas és intelligens nő idegenvezetése arról, amit úgy hívunk: SZEX

Hevesi Krisztina: Szex a psziché labirintusában

hevesi 1

hevesi5

A szerző: Hevesi Krisztina

A Férfiak Lapja, az írónő engedélyével sorozatban le fogja közölni a művet, kivonatolva, sorozatba szedve. Ami dőlt betű az én vagyok, ami nem, az 95% – ban Krisztina. Ha fiatalkorú vagy, javaslom, keress egy megbízható és értelmes felnőttet, akivel átbeszélgetheted, amit itt olvastál, és az abból eredő ötleteid, gondolataid. Akárki nem jó erre a feladatra!

Nos, ha jól értem, a doktornő, (és egyben szexi celeb) alapvetése: nézzük meg a szexet, ezzel kapcsolatos viselkedésünk, gondolkozásunk: első körben pusztán önmagában! Picit félretéve, milyennek kellene szerintünk lennie. (Igen, a „Ne paráz(z!) -nálkodj!” ideiglenesen kiiktatva. És a pornó: „Maszturbálj éjjel – nappal!” – üzenete is.)

Önértékelésünk és szexuális életünk szorosan összefügg. Jobb önértékeléssel valószínűbb a sikeres skalpvadászat (nemtől függetlenül), és a sikeres zsákmányszerzés javítja az önértékelésünk. Ez a teljes csömörig fokozható. Persze negatív spirál is van.

Kriszta egész jól összefoglalja Brancoft professzor munkája alapján (aki a Kinsey Intézet korábbi vezetője) miért is szexelünk:

a)      Igazi férfinek/nőnek élhetjük meg magunkat

b)      Önértékelésünk javítása (fordítva is elsülhet)

hevesi2c)       Dominancia és alávetettség megélése

d)      Intimitás és kötődés mélyítése

e)      Örömforrás (nem is akármilyen)

f)       Stressz levezetés

g)       Kihívás, kaland és újdonság

h)      Érvényesülés eszközeként

i)        Agresszió, bosszú

j)        Gyermekáldás elnyerése

Gyimesi Andrea párterapeuta szellemes mondása szerint: „A világon minden a szexről szól. Kivéve a szexet. Az minden másról.”

Amúgy a gyakori szexuális aktus komoly egészségvédő faktor! (Csajok, lehet segíteni őrizni az egészségünket! Komoly. A Dr – nő most mondta.) (Jó barom vagyok? Remélem… :-D )

A párkapcsolatban komoly egészségjavító tényező a férfi számára a női gondoskodás, és az, ha a nő ki is tudja mutatni, és ki is mutatja, hogy párja szexuálisan vonzó. És még valami, ami mindkét nemet érinti. Minden tévhittel ellentétben nem csak az a vonzó az együttlétben, hogy orgazmushoz jutunk – hanem, hogy képesek vagyunk a társunkat is oda eljuttatni. Hogy képesek vagyunk adni. És a párunknak szüksége van ránk. (Mert Hasznos Mozdonyok vagyunk, ahogy Thomas, a kis gőzmozdony mondaná. Igaz ő nem szexszel, csak dolgozik. Mivel gyerek, ezért felmentése van szexből. De csak felnőttkorig.)

Jó tudni, hogy a szexuális élet pozitívan hat az agyműködésre (Józsi, okosodni akarsz? Duggyá’ sokat!) javítja az immunrendszer működését (védőoltás helyett esetleg fizethetne az állam prostikat? De az asszonynak férfiprostikat ne! Annak jó a védőoltás.Vagy én – választhat. De ha a védőoltásra szavaz, nagyon zokon veszem.) és a szív és érrendszerre is jó hatással van (nem a fiatal, tüzes menyecskékről szoktunk infarktussal lefordulni? Ez csak amolyan legenda volna? Hű. Új távlatok nyíltak előttem… )

No, kérem, elképesztő hiedelmeink vannak a szexualitást illetően. Ezért jó, hogy végre tudományosan is foglalkozhatunk a szexualitással, és elnevezték számunkra szexuális edukációnak. Így tuti okosan fogunk viszonyulni hozzá. Mert már okos és szép neve is van. Néhány hiedelem:

Egy igazi férfi mindig kész a szexre – persze, tizenkét óra gályázás után, egy zsémbes feleséggel együtt töltött órával a hátunk mögött, akkora libidónk van, hogy csak a ház nem dűl össze tőle!

hevesi3A női orgazmus a férfi péniszének méretétől függ – az a kis csinoska pornószínésznő jut az eszembe, akivel interjút készítettek, és egy pillanatra elpirult, mikor arra a kérdésre, hogy a mekkora péniszű férfiakat kedveli, zsigerből kimondta, hogy a közepeset. Aztán ijedten körbenézett: ugye nem mondott rossz választ? (Hogy miért nézek ilyeneket? Majd ha közönséges férfiből angyallá avanzsálok, tuti elhagyom. Hát, addig… khm, izé.)

A maszturbáció szánalmas dolog – legalábbis egészségtelen, legalábbis minden mérték felett. Bár a mértéktelenség mindenben rossz. Akár túl tág, akár túl szűk a mérték.

A szex a fiataloknak való – Te-Jóságos-Atya-Úr-Isten!

A szexhez tökéletes test kell – K. O.

Rengeteg segédeszköz van, ami mozgássérülteknek, izomsorvadásosoknak, élemedett korúaknak is segíthet. Kis utánajárás, és, hogy legalább az eladó előtt bevállaljuk, igen, akarunk szexuális életet élni. Na nem feltétlen vele, de… szóval érdekel az élet sója.

folyt. köv. (Ariadné fonalán címmel)

 

Hevesi Krisztina, amikor sem nem orvos, sem nem celeb - éppen fotómodell.

Hevesi Krisztina, amikor sem nem orvos, sem nem celeb – éppen fotómodell.

;-)

Zoli