Honnan is jön az erő?

kéz napfény„Jó lesz vele vigyázni, magasabbról vannak összeköttetései”! :) A legmagasabb szinten levő összeköttetés, a legerősebb segítő, ki is? Kire mondjuk? Vele van az isten? Van akin látjuk, hogy bár vannak nehézségei, mégis sikerül megoldásokra lelnie. Érdemes hinni. Erőt ad. Hányan tapasztaltuk, a sorozatos traumák után, hogy csodával határos módon valahogy fenn maradtunk. Már mi magunk is szinte lemondtunk önmagunkról és akkor egyszer csak erő jön valahonnan. Mintha a teremtőnek még tervei lennének velünk. Elkezdünk segíteni önmagunkon. Majd magyarázatokat gyártunk. Segíts magadon az isten is megsegít, mondogatjuk. Kívülre helyezzük a segítőnket, vagy belülről jövőnek érezzük? Elhinni próbáljuk, hogy önmagunkat húztuk ki a bajokból a hajunknál fogva. Az erőt ki is adja? :) Kata

A férfiak is hátrányos helyzetben vannak?

„Bántalmazott férfiak”, „Az agresszió nem függ a tesztoszterontól”, „Feministák fúrják a férfiak jogegyenlőségét” – ilyen és hasonló című írások olvashatók a „Valódi Egyenlőséget” weboldalon. Egyik író-szerkesztője Szujó Flórián. Arról kérdezte őt, Kölnei Lívia a Talita online keresztény női magazin szerkesztője, hogy tényleg hátrányban érzik-e magukat a férfiak, és miért lett ő a „férfiügyek” képviselője.


– Milyen tapasztalataid késztettek arra, hogy felvállald a férfiak társadalmi érdekérvényesítésének ügyét?

– Gyerekkoromban – különösen az általános iskola első pár évében – sokszor elég nehezen éltem meg azokat az elvárásokat, amelyek arra vonatkoztak, hogy miként kellene fiúként viselkedni, gondolkodni vagy érezni bizonyos szituációkban. Nagyon introvertált, passzív, érzékeny, félénk voltam. Azokhoz az elvárásokhoz, amelyek ezzel élesen szemben álltak, nem igazán tudtam alkalmazkodni. Feltehetően ez a tapasztalat adott egy olyan alapgondolatot, hogy nem jó, nem igazságos, nem helyes a nemi egyenlőtlenség sem. Elvileg a modern társadalmak alapgondolata is ez, a gyakorlatban – tehát a politikában – mégis azt láthatjuk, hogy nincs kritikus szemléletmód a férfiakkal kapcsolatos elvárásokkal, sztereotípiákkal, diszkriminációval kapcsolatban. Ennek a hiánya önmagában is nagy probléma, de ezt fokozza még, hogy az egyenlőség kapcsán gyakran kifejezetten negatív attitűd jelenik meg férfiakkal szemben. Azt gondolom, hogy fontos változtatni ezen.

– A „gender” (társadalmi nem) fogalmának bevezetése éppen azért történt, mert a férfiakkal és a nőkkel szembeni elvárások korszakonként és embercsoportonként eltérők, változók. A gender alapon egyenlőségért küzdők – saját érvelésük szerint – éppen azt szeretnék elérni, hogy ne csak kétpólusúan, ne csak férfiben (férfiasban) és nőben (nőiesben) gondolkodjunk, hanem tekintsük természetesnek az átmeneti identitásokat. Nem ez lenne a megoldás például az érzékeny, befelé forduló fiúk vagy a harcias, erős akaratú lányok számára?

– Érzésem szerint ez már túlmegy a nők és a férfiak esélyegyenlőségén, hiszen ez a nemi identitáskategóriák átalakítása vagy felszámolása lenne. Azt gondolom, hogy korszaktól, helytől függetlenül egy funkciója mindig van a nemi identitásnak: a társadalmi reprodukciót segíti elő. Társadalmi reprodukció nélkül nincs fenntartható társadalom sem. A társadalmi nemi identitáskategóriáknak nem lenne értelme, ha elszakadnának a biológiai nemtől. A férfiakkal, nőkkel szembeni elvárások mindig változtak – és most is változnak. Egy érzékeny fiú is lehet éppannyira fiú, mint bármelyik másik fiú, és egy harcias lány is lehet éppannyira lány, mint bármelyik másik lány – társadalmilag is. Tőlünk függ, hogy annak tartjuk-e.

A teljes interjú a talita.hu-n olvasható el.

Erősödés

KarizmomA Mari nekem az egyik  erős női példaképem. Tulajdonképpen ő nekem Marika néni. Bár a becézés is fura, hiszen ő szinte férfias. Motorral jár. Dolgozik a malomban. Özvegyen él. Mindent ellát a ház körül és többet ad a gyerekének, mint sok házas. Igen, felnézek rá. Elismerem az erejét. Példakép ő a számomra.Van még néhány ilyen özvegy asszony, akik az erejük miatt példaképpé váltak a számomra. Nemcsak, hogy nem buktak el, de még produkáltak is eredményeket. Mintha csak anyáik, apáik és a férjük ereje beépült volna a testükbe elméjükbe. Lehet, hogy vannak, akik számára én is ilyen példaképpé válok és úgy emlegetnek majd csak: „A Kati” :). Amikor özvegyültem sokszor az indiai szokás jutott eszembe, ahol a férj elmenetelekor az asszonyt is elégetik. Egyedül egy özvegy a társadalom perifériájára szorul. Csak a gond van vele. Ám az is igaz, ahol eltörtél, ott leszel a legerősebb. Sőt a másik gyakran hallott állítás is, mely szerint, ami nem pusztít el, az megedz. Az özvegyek nagyon értik, miről beszélek. Igaz az elváltak is átélik azt, hogy el kell gyászolniuk a veszteséget. Nekik sem könnyű, hiszen bár él, akitől elválnak, ám bizonyos pontokon már nem létezik a számukra. Tehát szükséges egy gyógyuló gyászmunka. Türelem. Idővel felerősödünk újra, lassan. :) Kata

Falatkázzunk!

FalatkaA közelemben korlátlan fogyasztást hirdető étteremre bukkantam. Máshol torkos napot hirdetnek.Barátném azt mondta, akkor ha elmegyünk aznap nem eszik előtte egész nap, mert majd ott fogjuk végig kóstolni a finomságokat. A személyedző ismerősöm fel is világosított, ez az ami a leginkább hizlal. Hiszen az anyagcserénk lelassul, érzékeli a megvonást, koplalást. Raktározásra kapcsol. Amint kap, azt tartalékolja. Tehát, rövidebb időkkel például, 3 óránként érdemes bejuttatni kis adagokat. Falatkázzunk! Így megnyugtatjuk a bensőnket, hogy folyamatosan kaphat. Az üzemanyag ellátása zavartalan. Nem kell pánikolnia. Kapni fog újra. :) Kata

A sors, az élet nagy regényíró

együvétartozásvágyOlyan érzése van olykor az embernek, mintha istenségek vagy esetleg földön kívüliek játszanának velünk. Formálgatnának a velünk való történéseket. Például délután vásárlást követően, amikor elpakoltam, már indultam volna el, amikor észre vettem, hogy a tálcám kis híján ott maradt. Este a postára érkezve egy otthagyott pénztálcát találtam. Megfogtam és a póstás kisasszonynak leadtam. Míg várakoztam egy hölgy érkezett ziláltan és körbe tekingetett. Kérdeztem a tálcáját hagyta el? Mert én voltam aki megtalálta. Megköszönte. Az ablakhoz kísértem. Kérdezték tőle, milyen volt és mennyi pénz volt benne? Már akarták őt telefonon hívni, mert ő okosan a nevét, telefonszámát a tálcába beírta. Pár órán belül átélhettem az élményt mindkét oldalról. Milyen érzés elhagyni egy közeli személyes holminkat. Önismereti élményem lett arról, mennyire vagyok becsületes. Bele gondolhattam, milyen lehet, ha talál valaki tálcát és megtartja. Esetleg tömve van sok pénzzel. Mit vehetnék rajta? Még azt is sorra átgondolhattam, milyen dolgokra lenne a legnagyobb szükségem. Tudnék e igazán örülni azoknak a dolgoknak.Vagy eszembe jutna, hogy valaki bánkódott az elveszett holmija miatt. Egyszer már volt olyan is, amikor valóban sok pénzzel tele tömött tálcát találtam és a tulaj után vittem gyorsan, mivel akkor láttam, hogy ki volt az aki elhagyta. Élményeket szerzünk ilyenkor, megismerjük jobban önmagunkat. Elmondva a történteket, pedig családtagjainkat barátainkat jobban megismerhetjük, ha véleményt alkotnak. Nevelhetjük gyerekeinket a történtek megosztásával. Gondolhatjuk ilyenkor önmagunkat akár lúzenek vagy becsületes megtalálónak. Hogyan tudunk  tovább élni jobban utána? Fontos, hogy elfogadjuk, szeressük önmagunkat. :) Kata

Merek kockáztatni?

kapcsolódás„Csak nehogy nagyon megkedveljem, mert ha elmegy, akkor nekem nélküle rossz lesz.” Meddig lehet távolságot tartva vigyázni a lelkünkre? Kiszolgáltatottá válunk, amikor már kezdünk elköteleződni valaki mellett. Egy ideig figyeljük azt, aki szimpatikus. Engedjük közeledni valamennyire. Megéri kockáztatni? Engedni önmagunkat szerelmessé válni? A lelkünket az érzésnek átadni? Ha megtesszük és lesz esetleg egy pont, amikor a másik már nem minket akar, a legjobban, hanem valaki, vagy valami mást, akkor magunkra maradunk. Igen lehet az a valami más, akár valamilyen szer is pl. ital is lehet egy életen át valakinek a legfontosabb szerelme. Ettől még udvarol. De  a választottja mindig csak a második helyen van. Hallottam egy kifejezést: Merünk e „beleereszkedni” egy kapcsolatba? Igen, rizikós. De az ember kötődni akar. Hát kockáztat. Tudja, hiba nélküli embert nem találhat. Hiszen önmaga sem az. Így aztán valamit bevállal. Egy viszonylag kisebb, kezelhetőnek tűnő rosszat. :) Kata

Nexus

a163 generációA legutóbbi pszichológia konferencián arról hallhattam a szakemberektől, hogy aki egyszer a tanítványa volt az előadónak az az egyén a későbbiekben a kezeltje csak nehezen lehet. A vizsgáztatás során követelés van. A kezelés során pedig szükséges a megértő empátia. Vagyis a nexus az idővel nem könnyen változhat? A szülő is közvetíti a gyereke nevelése során az elvárásokat. Amikor felnőtt a gyerek, ritkán sikerül barátivá alakítani a kontaktust. Volt két évtized, amíg felcseperedett a gyerek. Nevelni tanítani kellett. Fegyelmezni, terelni, elfogadtatni a követelményeket. A baráti viszony elfogadóbb. Még ha megértő is a szülő. Egy haver, egy „barinő” az őrültségeink  tolerálására jobban képes. Igaz sok szülő szeretne a felnőtt gyerekében megértő barátot is találni, hiszen a gyereke tud róla a legtöbbet. Körülményes feladat a gyereknek látni a szülőjét szociálisan botladozó, hibát, hibára halmozó emberkének. A technika gyorsan fejlődik, az ember korosodva lassul. Emlékszem amikor anyám korosodva azt mondta: „Sokszor egy idegen megértőbb, mint egy családtag”. Az is tény, hogy ritkán tud jó korrepetitora lenni egy szülő a gyerekének.Valamint valóságos rémálommá tud válni, ha egy férj tanítja vezetni  feleséget.Volt részem benne. Feszülten, görcsösen ülni a volán mögött, hiszen valamit biztos kevésbé jól csináltam, mint ahogyan a férfi tette volna. Az az ő szerepköre volt. A kocsit jól vinni. Olyan területet készültem meghódítani, ami az ő privilégiuma volt korábban. Amikor pedig egyre finomabbakat főztem és sütöttem, anyukám mondta: „Már jobban tudsz sütni, mint én. Az az ő fennség területe volt. Amit mintegy eloroztam. Bölcs belenyugvást igényel, ilyenkor tudomásul venni, hogy az élet felettünk tovább haladt. :) Kataanya és a lánya

Rejtett dimenziók

ajtóOlvashattam arról a Rejtett dimenziók című könyvben Edward T. Hall-tól,hogy a német otthonokban jellemzően csukva tartják a helységeik ajtaját. Arról is tudunk, hogy az olaszok például mennyire családiasak, nyitottak. Emlékszem amikor a szomszédomban élő roma asszonyka elmondta, hogy szülés után az anyukájának a sebeit megmutatta. Sokunknak ez a közelség már túlzás volna. A Jóbarátok című kedves  sorozatban egyszer Mónika  véletlen  fültanuja volt a szülei együttlétének. Megviselte őt, érthetően, hiszen senki sem szeret szembesülni azzal, hogy a szüleinek is ilyen téren normál szükségletei vannak. Meglehet, még az utalás is sok, hogy a szülőnek valakivel a puszinál közelebbi a kontaktusa. Korosodva a szemérmességet félre kell tennünk, amikor kénytelenek vagyunk tisztába tenni a hozzátartozóinkat. Fontosabb, hogy rendben legyen és elkönyveljük az intim részletek látását természetes dolognak. Már nem engedhetjük meg azt a luxust, hogy körülményeskedjünk. Elutasítás, vagy elfogadás, elhatárolódás, elszigetelődés vagy megértés. Elgondolkodtató. Az is, hogy mennyire  kölcsönös. Mely dolgokban távolítunk el magunktól  valakit? Másban pedig szeretnénk, ha nagyon is megértő és közeli lenne. Ki az akit engedünk egészen közel? Esetleg alig van olyan akinek engedünk és ha igen testi vagy lelkiekben? Igen érdekes dolgok ezek. Ha tisztázzuk, fejleszti az önismeretünket. :) Kati

Létezik az igazi?

http://www.dreamstime.com/-image24739141Kompromisszumokat is kell kötni. A kevésbé fontos jellemzőknél. Mennél tarthatatlanabb az egyedüllét, annál több kompromisszumra hajlandó az egyén? Hol a határ? Megtöri az embert a magány. A legerőteljesebb büntetési eszköz a magánzárka. Valóságos lelki kínzás. Az egyedül élő is kerülni szeretné a magányt, tehát inkább lemond néhány dologról, csakhogy valaki legyen mellette végre már. Legalább időnként. A többség valójában kiegyez, az elképzeléséhez valamennyire közelítővel? Vagy igazi mégis lenne? Szokták emlegetni: Míg megérkezik, az idő eltölthető az elképzeléseinkhez közelítővel. Aztán kialakul, mintegy letisztul a kép. Megkedveljük, elkezdünk kötődni? Mi a legfontosabb momentum, amiből nem engedünk? Például, a legfontosabb, hogy jót lehessen beszélgetni. Ezért a dologért akár lemondhatunk olyan elvárásról, hogy legyen a partner helyes. Akit megkedvelünk, azt elkezdjük egyre helyesebbnek vélni. Közelíthetünk a másik oldalról is. Mi az amit nem tudunk semmiképp elfogadni? Például kizáró ok lehet az italfüggés. Végül talán a két véglet felől haladva kirajzolódik, ki az akivel együtt lehetünk. Tehát, hogy létezik-e igazi, továbbra is rejtély marad :) Kata

Haj a szemben

aggódóZavaró tényező. Valamilyen zavaró momentum szükséges mindig, hogy legyen? Olyan sosincs, hogy rendben legyen minden? Az emberi elme olyan mint a tenger? Valami hordalékot mindig a partra kell vetnie. Addig keresünk, amíg rábukkanunk a történések közt olyan elemre, ami figyelmet érdemel? Amit meg kell oldani, amivel foglalkozni kell, mert még jobbítható, még nincs eléggé rendben. Ami elfogadható, azt konstatáljuk és fókuszálunk arra ami még nem egészen működő képes. A lehangolt a múltban él, a szorongó a jövőben. A barátnőm férje reggel kérdezte: „Na ma miért aggódunk, szorongunk?” Ez a mondat szembesített azzal, hogy én is ezt teszem. Ha rajta kapjuk magunkat, tudunk  kicsit változtatni :) Kati